SUSANA GARCIA GUTIERREZ - COACH FAMILIAS MONOPARENTALES - Coaching, PNL, Familia

4 principios para mejorar la relación con tu trabajo

2012-01-27T07:56:00.013+01:00

Esta mañana escuchaba en la radio una noticia. En Finlandia han hecho un estudio sobre la relación entre la depresión y el número de horas de trabajo. Es decir, indicaban, que cuando trabajas más allá de 7-8 horas es mayor la probabilidad de tener depresión.

Esta misma semana también escuché otro estudio. En esa ocasión habían contrastado científicamente en Estados Unidos que las familias estaban más felices cuanto mayor era su actitud positiva ante la vida y los acontecimientos de esta.

Es probable que alguna persona que lea estas palabras esté ahora más convencida de estas afirmaciones; quizá otros no tanto. Por eso a mi me surge hacerte estas preguntas:

- ¿Eres de los que se necesita que alguna entidad y/o persona especializada corrobore algo para creerlo?

- ¿Eres de los que se basa más en la experiencia propia?

- ¿Eres de los que utiliza formas diferentes formas de enfocarlo según las circunstancias?

- ¿De dónde proceden tus referencias: experiencia propia, de otros, estudios científicos, ...?

Yo soy de las personas que actúa, practica y confirma aquello que escucha. Esta es la razón por la que en mis cursos animo a otros a hacer lo mismo. Como suelo decir: "No te creas nada de nada de lo que te digo, simplemente compruébalo a ver si te funciona".

En mi opinión personal, sólo estoy de acuerdo a medias con la primera afirmación. Mientras que con la segunda me siento más en consonancia. Aunque seguramente tú puedas compartirlas en mayor o menor medida o quiza todo lo contrario.

Te puedo añadir las siguientes puntualizaciones para esa primera afirmación en base a mi experiencia personal y la de otras personas con las que comparto este camino de la vida.

Estos son 4 principios para que tu trabajo te genere una actitud más positiva:

1. Lucha por trabajar en algo que te apasiona y cumplir tus sueños.

2. Si todavía necesitas tiempo para llegar a vivir de tus sueños. Mientras los construyes disfruta lo más posible de tu trabajo, busca en él la razón que te permite tiempo para conseguirlos.

3. Recuerda que tu creatividad y las nuevas ideas, así como las soluciones aparecen cuando dejas de enfocarte en el problema. Tómate tiempos de relax y descanso para propiciar esos momentos y recargar energías.

4. Hagas lo que hagas que sea acorde a tus valores personales. Si los dejas fuera cualquier actividad será para ti carente de sentido y te pesará con el tiempo.

Esta es mi experiencia, sólo eso. Ahora tú puedes decidir qué quieres hacer con las afirmaciones y estudios que hacen otros, con mis propios comentarios y con cualquier otra información que te llega. Espero que te hagan pensar y tomar parte activa en el proceso.

Tanto si estás de acuerdo con cualquiera de estas ideas como sino, me interesa mucho saber qué piensas y tu experiencia. Compártela con nosotros.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Mensajes para seducir: 3 habilidades

2012-01-19T07:48:00.007+01:00

Cuando imparto el Taller de Coaching sobre Limites y Autoridad suelo encontrarme la misma situación acerca de la palabra "autoridad". Para unos significa algo más asociado al respeto y la estima; para otro por el contrario rigidez y severidad.

Yo suelo trabajar con ellos a través de la busqueda mediante la reflexión, revisando las características profundas por las que padres u otras personas van a mi taller. Las cualidades que buscan son muy parecidas, la diferencia está en el uso de la palabra. Así pues, recomiendo despegarse de las palabras e ir a la esencia, al sentir sobre una determinada situación.

De esta forma surgen diversas palabras asociados a lo que algunos llaman autoridad: respeto, referente, maestro, ...

Este ejemplo me sirve como introducción para mi mensaje de hoy que quiero centrar en la palabra seducir. El mes pasado pregunte a los hombres y las mujeres que les seducía a unos de los otros porque es el contexto donde más utilizamos esta palabra.

Ahora bien, seducimos en muchas áreas de nuestra vida y estar enfocados en ello puede suponer una gran diferencia. Cuando compras o cuando vendes, bien porque seduces al vendedor o viceversa. Cuando negocias en cualquier situación, observa a tus hijos, unos grandes seductores. Si tus hijos te sonríen con esa carita de no haber roto un plato en su vida y esos ojos que te están pidiendo a gritos dame un abrazo, nos desarman. Y, claro está, en el contexto de la búsqueda de pareja la seducción forma parte de esos ritos presentes durante toda nuestra historia.

Por esta razón, personalmente, evito atarme a las palabras, prefiero darles alas y utilizarlas para generar contextos más creativos.

Hoy me gustaría que seduzcas, que te atrevas a seducir a las personas que tienes a tu alrededor. Me estoy refiriendo a utilizar 3 habilidades concretas:

1. Observar y escuchar.

Para saber qué está buscando el otro. Si sabes qué necesidad, qué deseos tiene podrás entonces buscar la manera de acercarte, de abordar, de construir tu mensaje.

2. Mostrar tus talentos.

Saca lo mejor de ti, aquello que te hace tan especial que seduce aún cuando ni te das cuenta. Es tan natural en ti que consigue la atención de los demás.

3. Verguenza 0 o -10.

Sal de la zona de confort, muestra creatividad dentro de mantener tu esencia. Crea algo de expectación que haga crecer la necesidad que ya observaste en el otro.

Espero que hoy sea tu día seductor y espero que me cuentes tu experiencia. La mía será esta noche en uno de los eventos que organizo y estaré encantada de compartirla con vosotros.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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10 preguntas para propósitos que repites cada año

2012-01-12T08:24:00.007+01:00

¿Cuántas veces en los últimos 3 años te has propuesto el mismo objetivo?

Si ha sido más de 2 veces y ninguna de ellas has sido capaz de realizarlo es hora ya de replantearte tus prioridades y tu implicación.

Pregúntate y reflexiona:

1. ¿Es un propósito actual o vengo arrastrándolo de mi pasado?
2. ¿Realmente quiero conseguirlo? ¿de verdad? ¿de verdad?
3. ¿Es algo que yo quiero por mi y para mi?
4. ¿Para qué quiero conseguirlo? y ¿Qué me aportará alcanzarlo?
5. ¿Qué habrá cambiado en mi cuando lo consiga?
6. ¿Estoy dispuesto/a que sea la prioridad 1 en mi vida?
7. ¿Cuáles son los obstáculos que me he encontrado hasta ahora?
8. ¿De qué apoyos (habilidades, personas u otros) dispongo para ayudarme a superar dichos obstáculos?
9. ¿Qué puedo cambiar en mi forma de hacer las cosas para lograrlo por fin?
10. ¿Cuál es mi nivel de implicación? ¿Total? ¿Parcial? ¿Casi nula?

Si tu propósito es tu mayor prioridad, si lo quieres de verdad, para ti y sientes que te generará un estado de mayor bienestar y plenitud entonces necesitas una implicación total. Estar dispuesto a superar obstáculos y a cuestionarte cómo has hecho las cosas hasta ahora es el mejor camino conseguirlo.

Después de esta revisión puedes llegar a la conclusión que ese propósito no era realmente tuyo o no es exactamente lo que quieres. ¡Estupendo! Ese es el primer paso, eliminar de tu lista de tareas cosas para quedarte con lo que realmente quieres.

Cuéntame cuál es el resultado después de estas preguntas. Si conseguimos hacer una lista de propósitos por los que si estás en disposición de luchar.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Año Nuevo: 365 razones para ser feliz

2011-12-29T02:06:00.001+01:00

"Quiero creer que voy a mirar este nuevo año como si fuese la primera vez que desfilan 365 días ante mis ojos"
Paulo Coelho

Cuando entra el Año Nuevo recibimos muchos mensajes. Algunos son deseos de amor y felicidad, otros más cómicos y picarescos.

Yo, por mi parte, como dice Coelho, deseo que seáis conscientes que una nueva agenda se abre ante vosotros, con unos nuevos 365 días, que son 365 nuevas razones para seguir adelante, aprender y crecer.

Deja atrás el pasado, las páginas están por escribir. Reflexiona acerca de lo verdaderamente importante para ti. Recuerda esto: cada uno de esos 365 días son las 365 razones para levantarte cada día y hacerte feliz.

¡Aprovéchalos! Cada uno de ellos es una oportunidad para conseguir tus propósitos y objetivos.

¡Feliz Año Nuevo!

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Navidad en familias monoparentales: mi experiencia

2011-12-21T14:18:00.000+01:00

Estos días he recibido, como en otras ocasiones, diversos comentarios de algunas personas que conozco sobre las reuniones de estas fechas y cómo esto lo articulan teniendo en cuenta que son familias monoparentales.

Aquello de la familia unida, en estos casos donde por divorcios, separaciones o porque realmente no conviven ambos padres, se torna en algo difícil de cumplir. En realidad, puede ser muy parecido con otro tipo de familias que por unas u otras razones no pueden estar juntas aunque no se haya producido un divorcio de parejas.

¿Qué sucede en las familias monoparentales de divorciados y separados? Los hijos pueden pasar una de las fechas señaladas con uno de los progenitores y cambiar el orden a la siguiente. Quizá los niños puedan sentirse divididos, porque en su interior muchos de esos niños estarán deseando y pidiendo poder estar con sus dos padres. Eso es una ilusión que habita en sus corazones, en muchos casos muy fuera de la realidad palpable en la que viven. Aunque este no es el peor escenario posible. Las disputas entre ambas familias es, sin duda, una división más dura que la física. Si ambos padres toman conciencia de mejorar estos momentos, de hacerles vivir a los hijos otras perspectivas, todos ellos se verán gratamente recompensados.

Y cuando esos hijos se hacen mayores, el número de familias que intervienen en la ecuación es mayor. Gestionar este puzzle tiene más trabajo y requiere de mayor voluntad para encontrar ideas nuevas. Por eso, aportarles nuestra experiencia de buena convivencia siembra en ellos estructuras nueva y habilidades para su desarrollo futuro.

La mayor parte de las veces es una cuestión de flexibilidad, organización y búsqueda de opciones. Eso que los coaches hacemos muchas veces y provocamos en nuestros clientes: cuestionarte cómo has hecho las cosas hasta ahora. Seguramente existen alternativas poco comunes que se adaptan mucho mejor a vuestra vida y permite a los niños gozar de sus padres, de ambos y sentir que cuentan con ellos. Y más aún, que existen soluciones diferentes y ha primado la búsqueda de éstas en lugar de centrarse en el problema.

Explicar esto puede parecer complejo. En este caso quiero exponerte algunas ideas que se salen de lo común y que yo he puesto en práctica. Es cierto que mi historia proviene de un trabajo personal que muchos de vosotros ya conocéis. Un cambio profundo al establecer la relación entre el padre de mi hijo y yo. Una tarea que ambos hemos llevado a buen puerto tras modificar nuestra vieja estructura por una nueva. Tal vez estas ideas no sean para ti, sólo espero que despierte en tu conciencia la importancia de hacer algo nuevo y distinto. Si quieres que las cosas sean diferentes este año, haz algo diferente, elige una manera de actuar diferente.

El pasado año, por primera vez, planteamos que nuestro hijos pasase Nochebuena con su padre. Fue un año de cambios intensos en nuestra vida familiar y éste era un paso importante. Entonces tuve una idea, de momento me pareció alocada. Después fue tomando forma y cada vez me gustaba más. Una idea que surgió del cariño, de mis ganas de hacer algo distinto, de salirme de lo habitual y con un inmenso amor dentro de mi.

Desde ahí, trasladé mi pensamiento a los demás implicados. ¡Sorpresa mayúscula! Estaban encantados con mi idea y cada uno de ellos puso de su parte para que fuera un día grande, estupendo y hacer feliz a los demás. Fue una comida de Navidad inolvidable.

¿Qué fue exactamente lo que hice? Organizar una comida donde los padres de nuestros hijos estuviesen. Mi hermana y yo no convivimos con los padres de nuestros hijos, por lo que mis sobrinas hace muchos años que no comían con nosotros ese día. Y ya que había decidido unir a mi parte más directa, también los incluí en la idea. Y lo mejor, mi madre, a la que adoro, siendo ahora consciente que su ayuda y apoyo fue la base para conseguir este objetivo. Así pues en casa de mi madre conseguí unir a: mi hermana, sus hijas, el padre de éstas, mi hijo, el padre de mi hijo con su mujer y sus chicos, además de mi, por supuesto. Todavía hoy me emociono cuando recuerdo cómo fue y las caras de ilusión que tuvimos todos. Y esa sensación de haber hecho algo realmente hermoso.

Este año, después de haber sembrado y seguir con nuestro trabajo día a día. Después de generar lazos que unan más a mi hijo con su padre, con su hermano. Y también puesto en práctica la voluntad entre todos para hacer que los chicos se sientan protegidos y queridos. Ahora, han llegado nuevamente estas fechas. Se da el caso que el padre de mi hijo está fuera del país, con una de sus hermanas, para unas gestiones y no podrá volver hasta pasada la Navidad. Pues bien, hemos vuelto a encontrar otra forma de hacer. Mi hijo podrá comer con su hermano porque ambas madres hemos decidido comer juntas y, además, volver a hacerlo con parte de mi familia.

¿Un sueño? Si, es un sueño que nosotros hemos hecho realidad. En ningún momento hemos decidido establecer una nueva rutina u otra tradición para años posteriores. Decidimos adaptarnos a las circunstancias y buscar ideas, locas ideas, que se ajustaran a nuestra realidad. ¡Y funciona!

Quería compartir esta parte de mi historia personal hace tiempo. Me gustaría que te sirviese de inspiración, a ti y a las personas con quienes desees compartirla. No pretendo que hagas lo mismo, soy coach, por lo que siempre te diré que mis respuestas son mías, necesitas encontrar las tuyas. Y para encontrar esos nuevos caminos necesitas hacerte preguntas distintas y una voluntad de cambio que se salte las viejas estructuras que no te sirven.

¿Tienes una idea loca? Entra en tu corazón y con todo el amor que seas capaz, haz participes a otros. ¡Te puedes sorprender!

Te deseo una Feliz Navidad.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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¿Cómo cargas tus pilas?

2011-12-15T01:47:00.011+01:00

Disponer de energía para afrontar los retos diarios es una ayuda inestimable.

Como he escrito en alguno de mis artículos, puedes hacer ejercicios para cambiar de actitud, puedes también gestionar tus ladrones de tiempo que, a su vez, te hacen perder mucha vitalidad. Ahora bien, poder estar en una sala llena de personas que generan un buen nivel energético es una experiencia muy gratificante y, sobre todo, poderosa.

Me ha venido esta idea a la cabeza cuando recordé mi sensación ayer, al salir del curso al que había ido. Eramos unas 30 personas y reconozco que casi la mitad eramos coaches. Quizá esta fuese una de las razones de esa sensación de bienestar, aunque este es un caso entre los muchos que he vivido.

Cuando un grupo (y más si es un equipo) de personas está enfocada en la búsqueda de soluciones, en generar sinergias, en dar lo mejor de si mismos, se produce algo casi mágico. El nivel de energía positivo, o de buen rollo si prefieres, se respira hasta tal punto que sales absolutamente recargado y con una actitud bien distinta para ese día.

Claro está, que esa sensación se producirá siempre que partamos desde la honestidad de los presentes. No se trata de un "voy a ir de buen rollito y poner la sonrisa de plástico". Es más bien, una disposición a compartir y formar un conjunto, aunque sea por unas pocas horas.

¿No me crees? Te animo a probarlo. Y si tienes la posibilidad, a crearlo y disfrutar de ello de forma habitual en tu vida.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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10 cosas por la que estoy agradecida

2011-11-24T10:58:00.006+01:00

Hay algo que me gusta hacer por las noches antes de irme a dormir. Me tomo un rato y sentada en mi sillón doy gracias por muchas cosas que si tengo.

Esta es mi costumbre desde hace mucho tiempo. Así me centro en la abundancia de aquello que sí tengo, en vez de mirar aquello que me falta. Ahora bien, existen días que olvido hacerlo. Podría deciros cualquier excusa como haber estado más cansada o haber tenido un día más complicado. ¿Cuántas veces encontramos excusas y quejas? Si nos preguntan, extraemos una lista sin muchas complicaciones. Bien, traslada esto a dar las gracias, a crear esa lista de agradecimientos para la vida. Sin duda, te dará más bienestar y energía positiva.

Aquí comparto una lista con 10 cosas por las que doy gracias:

1. Por estar viva y haberme despertado esta mañana.

2. Por la familia que tengo, por su apoyo y amor. Especialmente mis padres que me dieron la vida.

3. Por mi salud.

4. Por mis amigos, socios y otras personas con las que puedo compartir y aprender.

5. Por mi hogar, donde puedo descansar y retirarme cuando lo necesito.

6. Por tener mis necesidades básicas cubiertas que me permite enfocarme en mi propio desarrollo personal.

7. Por mis vivencias que me han traído hasta este momento y todo lo que he aprendido en ellas.

8. Por desarrollar una profesión que me encanta y me hace disfrutar.

9. Por haber amado y sido amada en esta vida.

10. Por poder escribir sobre aquello que me gusta y con ello poder ayudar a otros.

Esto es sólo un ejemplo, la lista puede ser mucho más larga. ¿Qué tal si la completamos con vuestras aportaciones? ¡Animate! Hagamos una gran lista que puedas utilizar cada día, así podrás enfocarte cada día más positivamente.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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Testimonio - Cambio y compromiso a los 22 años

2011-11-17T02:00:00.017+01:00

Lorena tiene 22 años. Es joven, sí, como otros muchos que están buscando el camino para cumplir sus sueños. Quizá sea como tus hijos, alguno de tus sobrinos o alguno de tus alumnos.

Ella, en su juventud, ha tenido el valor para hacer una auto-reflexión y cambiar algunos de sus hábitos. Ha aprendido a cambiar su forma de mirar el mundo y mirarse a sí misma. ¿Cómo ha hecho todo esto? Tomando parte activa en su propia transformación, afrontando sus miedos y reconociendo esa mejor versión de sí misma que tiene dentro.

Y en ese proceso de toma de conciencia acudió a mi para hacer unas sesiones de coaching. Ella misma nos cuenta el resultado.

- ¿Cuál era tu mayor reto al comenzar las sesiones? ¿Cómo te sentías en esos momentos?

Mi mayor reto era estar centrada para poder terminar mis estudios. Me sentía agobiada, incapaz, insegura, con miedo. Al mismo tiempo, en ese período, quería mantener mi hábito de estar sin fumar, algo que había ya logrado y para lo que necesitaba mantenerme alejada por un tiempo de un determinado grupo de personas.

- ¿En qué te he ayudado exactamente?

Mi trabajo con Susana me ha permitido tener la certeza de que las soluciones estaban dentro de mi y también a ser capaz de llevar esto a la acción. Me ayudó a aprender a separar sentimientos y actitudes, revisando ambas áreas. Para mi ha sido como el perro-guía que apoya al ciego, le acompaña aunque quien camina es él.

- ¿Cuáles son los cambios concretos que has experimentado en tu vida a partir de tu trabajo conmigo? ¿Cuál ha sido el más importante?

Conseguí acabar el curso y obtener el título que deseaba. He conseguido crear otros grupos de amistades. He conseguido valorar lo que me rodea después de cambiar la forma que tenía de ver la realidad.

Mi mayor miedo fue irme con personas que fumaban y recaer durante el verano, cuando estaba fuera de mi entorno y el apoyo familiar. Y aunque lo he hecho un par de veces conseguí superar esa etapa sin perder mi nuevo hábito. Por ello este es el más importante.

- ¿Qué han supuesto estos logros para ti?

He descubierto que soy divertida, puedo estar relajada, mantener una conversación, aceptar los momentos buenos, así como la tristeza o los problemas que me llegan. Son cosas que yo tapaba al fumar y que ahora no necesito hacerlo para expresarlo.

Me he quitado los miedos y soy capaz de darme a conocer a otras personas tal como soy. He conseguido más seguridad en mi misma.

El cambio de hábito acerca de fumar fue algo que yo había empezado a cambiar antes de tener las sesiones con Susana, ahora bien nuestro trabajo me ha permitido llevar esas decisiones a nivel social, cambiar mi forma de enfrentarme al grupo y a mi relación con las personas.

- ¿Cómo ha influido esto en tu forma de relacionarte con tus amigos?

Ahora me abro más a los grupos para conocer más gente, ampliando el tipo de personas: con otros gustos musicales, otra forma de vestir, otras ideas.

Y yo también hago lo mismo, mostrar mis gustos. Busco especialmente personas más inteligentes de las que poder aprender y que tengan la mentalidad más abierta. Y eso me dan ganas de decir: quiero viajar, quiero saber más idiomas,... Me planteo otra forma de vivir la vida.

- ¿Qué ha mejorado en tus relaciones de familia?

Ahí, lo que mejor. Sobre todo con mi madre. Antes apenas compartía nada de mi vida y de lo que vivía y sentía con ella, ocultándole cosas, mintiendo. Ahora expreso las cosas tal como las siento. Tengo una unión brutal.

Pensaba que no la necesitaba y que lo más importante eran mis amigos. Antes tenía un sentimiento de rechazo a mi madre y ahora se que es la persona que más me apoya. En momentos duros creo que lo mejor es tener un familiar cerca y yo cuento con mi madre.

- ¿Cómo ha cambiado tu visión de mi antes y después de las sesiones?

Precisamente en mi caso, al ser familia mía, me había negado a trabajar con Susana y desconfiaba tanto de ella como del coaching, ya que no deseaba que conociese mis secretos. Me decidí a hacerlo porque me encontraba muy bloqueada y tenía tanto miedo que lo hice como última opción.

Ahora me alegro, porque he conseguido encontrar un apoyo que desconocía y realmente el buen trabajo que hace. Nunca pensé que me ayudaría y aquí estoy, después de sus sesiones y en un mes he conseguido salir de esa situación. Se que si lo hubiese hecho antes me habría evitado llegar a ese estado.

- ¿Qué les dirías a otros sobre qué puede aportarles el trabajo conmigo?

Conozco terapias y psicólogos y esto es algo diferente. Esto es una búsqueda de uno mismo simplemente con la ayuda de alguien. Mi pensamiento era que me iban a llevar por donde ellos quieren y me iban a manipular. Esto es diferente, me he sentido libre de elegir durante todo el proceso.

Para mi Susana es toda una profesional, que sabe distinguir entre lo que hay dentro y lo que hay fuera, respetándome. Mientras ha durado nuestro proceso me ha dejado ser yo misma, en ningún momento me ha condicionado de una u otra forma. Esto para mi ha sido especialmente importante.

- ¿Algo que quieras añadir?

Sólo se me ocurre decir, que por absurdo o importante que sea lo que sientes en ti mismo, es hora de cambiar tu creencia y dejarte ayudar para que esas cosas cambien. Para mi estas sesiones han marcado un antes y un después. Cada situación que vivo, en el día a día, ahora busco mis puntos de anclaje positivo y todo lo que he aprendido. De esta forma me ayuda a sacar la fuerza y seguridad que tengo en mí, para superarlo todo y vivir de una forma más estable, saludable y llena de felicidad. Y si no puedo llegar a eso, llevarlo de la mejor manera posible sin que suponga que se me hunda el mundo.

Y además, os dejo un video con su testimonio, para que la conozcáis en persona.

Desde aquí le doy las gracias a Lorena por su valentía y por aportar su experiencia.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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3 Beneficios para padres separados que mantienen buenas relaciones

2011-11-10T00:44:00.017+01:00

Cuando los padres se separan o cuando no conviven juntos por otras circunstancias pueden producirse conflictos o falta de comunicación entre ambos. El pasado mes escribí sobre 3 claves principales para evitar los conflictos que pueden ayudarte a mejorar esa relación.

Es importante recordar que es la relación entre los padres la que cambia, el vínculo con los hijos es de por vida. Como consecuencia, estamos unidos a esa persona que un día elegimos para ser el padre o madre de nuestros hijos.

¿Y para qué mejorar esa relación? ¿Qué puede aportarte?

Estos días he preguntado a familias monoparentales que me siguen en la red sobre este asunto. Ellos mismos, con sus respuestas, nos muestran las principales ventajas cuando se produce ese encuentro entre padres.

Hoy quiero escribirte sobre estos 3 beneficios que tú y tu familia obtendréis al establecer una comunicación más efectiva, flexible y basada en la búsqueda del consenso:

1. Compartir la educación de nuestros hijos y apoyo en las tareas.

En una familia monoparental es conocida la sobrecarga de tareas que se concentran en una persona. Esta situación es más crítica cuando una única persona se hace cargo de la mayor parte del peso de la crianza. Cuando existen conflictos entre los padres habrá una mayor probabilidad de encontrarse en este tipo de situaciones.

Compartir algunas tareas y participar activamente en la educación de los hijos permitirá aliviar esa sobrecarga.

2. Proporcionar a nuestros hijos más apoyo para su desarrollo como personas.

Los hijos nacen de ambos padres. Su vida está compuesta de sus herencias al 50%: herencia física y herencia familiar. Aceptar a nuestros hijos, es aceptar ambas partes, que forman parte de él y que son indisolubles.

El desarrollo personal de los hijos estará muy en consonancia con las vivencias de sus padres. Cuanto más se apoyen entre ellos, mayor será la visión positiva de los hijos. Pregúntales, para confirmarlo, cómo se sienten cuando la armonía y la buena convivencia son parte de vuestra relación como padres.

3. Disponer de más tiempo personal para generar una nueva vida.

Cuando la relación entre los padres fluye, permite llegar a acuerdos y mantener una buena relación. Como consecuencia cada uno de los progenitores puede disponer de su propio espacio personal, fuera del rol de padre o madre. Este tiempo es importante para recuperar energías, aliviar la sobrecarga, establecer nuevas relaciones, disponer de tiempo de ocio, etc.

Y cuando tú, como padre o madre, dispones de tiempo para ti, creces como persona. Esto también beneficiará a tus hijos, si tú estás bien ellos están bien.

¿Te gustaría disfrutar ya de estos beneficios? Yo te puedo asegurar que es posible y otras muchas personas también.

Recuerda: Los hijos algún día dejarán la infancia, los padres nunca abandonarán la paternidad.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Los 2 pasos imprescindibles para cambiar tus circunstancias

2011-11-04T11:32:00.008+01:00

Los hombres están impacientes por mejorar sus circunstancias, pero son poco los que están dispuestos a mejorarse; por lo tanto siguen estando en las mismas circunstancias.
James Allen

Muchas veces escucho decir: a ver si cambian las cosas, espero que mejore la vida, necesito que se acabe la crisis, ...

¿Y tú? ¿Has oído también éstas palabras o, quizá, eres tú quien las dice? Entonces me gustaría que reflexiones si estás en actitud de espera para que las cosas cambien o estás haciendo algo para que cambien tus circunstancias personales.

Es cierto que se hace necesario reconocer, aceptar y fluir con las situaciones que suceden a nuestro alrededor. ¿Significa eso que te sientes a esperar a ver qué llega? No. Significa que: te conectes con tu interior, te enfoques en las posibles soluciones, elijas un camino desde el corazón, realices las acciones necesarias para cumplirlo y, además, aceptes el resultado sea o no el esperado.

Los cambios llegarán, ya sabes "lo único inmutable es el cambio". Ahora bien, para que realmente te permita mejorar tu vida, para que de verdad sea positivo para ti, para que tú tengas algo que decir es único camino es tomar parte activa en el proceso.

Hoy sólo 2 pasos, tan básicos como cruciales:

1. Deja de quejarte y esperar que las circunstancias cambien.

2. Decide qué vas a hacer tú para cambiarlas y hazlo.

Una cosa más, repite estos pasos tantas veces como sea necesario. Tú puedes cambiar tu forma de enfrentarte a la adversidad aunque ésta esté presente. Y si persiste sigue luchando.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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Optimismo y motivación personal para la vida

2011-10-26T12:55:00.010+02:00

Esta semana me gustaría hacerte reflexionar sobre estas dos palabras. Como coach trabajo desde la búsqueda tanto del lenguaje como de la actitud positiva, así como encontrar el motor interno y esa motivación que predisponga a la acción.

Estas palabras y enfoques estarán carentes de sentido si no van acompañadas de algunos ingredientes más. Dice Emilio Duró: "Los tontos son malos, pero hay algo peor, un tonto motivado". Aunque la frase suene algo dura, viene a darnos un pequeño tirón de orejas sobre la motivación. Por muy motivado que puedas llegar a estar si vas a desempeñar un determinado trabajo necesitas unos conocimientos, un aprendizaje. Adquirir ciertas habilidades es imprescindible para poder hacer algunas cosas.

Para conducir un coche es necesario hacer el aprendizaje previo. Si además queremos hacerlo legalmente, además, hará falta pasar un examen. Por lo tanto, una buena motivación te puede ayudar a la hora de estudiar más o que te lo tomes más en serio. Una mentalidad positiva te centrará en revisar posibles fallos y mejorar en vez de posicionarte como víctima (del profesor, del sistema, de la escuela,...). Tanto una como otra serán válidos siempre y cuando estudies, tomes un coche y aprendas.

Os muestro mi propio ejemplo. Cuando yo empecé a trabajar con 20 años una de las primeras cosas que quise fue sacarme el carnet de conducir y tener mi propio coche. Para mi, entonces, significaba independencia y eso me atraía enormemente.

Me apunté a una autoescuela y me propuse tener aprobado el examen teórico en 3 meses y el práctico en 3 meses más. Iba a la escuela todas las tardes, después de trabajar, a hacer test y después a mi clase práctica. Como puedes ver un objetivo con plan de acción y estimación temporal. Si, la primera parte la cumplí, en 3 meses tenía la teoría aprobada; la otra parte me costó algo más. Principalmente porque era una cuestión de actitud más que de conocimientos. Ya conducía bien, simplemente me examinaba mal. El día del examen mi estado interno me jugaba malas pasadas, hasta que encontré dónde estaba la raíz de ese estado. Cambié ese punto y aprobé el examen. Finalmente fueron 8 meses en vez de 6, un pequeño escalón de tiempo y mi propósito se cumplió. En un par de meses más tenía mi propio coche y podía moverme de forma autónoma e independiente, viajar, trasnochar. Además, ¡me encanta conducir!

De aquí puedes deducir los 3 pasos que di:

1. Tener una motivación, algo que me provocase para insistir en conseguir lo que quería.

2. Marcarme un objetivo claro, crearme un plan de acción y medirlo en el tiempo.

3. Observarme, aprender de los fallos, cambiar mi actitud interna, ser positiva.

¿Qué sucede si no se cumplen estas tres bases? Te lo voy a contar.

En ese tiempo también una amiga se apuntó a la misma autoescuela. Finalmente consiguió el carnet de conducir. Gastó más tiempo, más dinero, más energía y finalmente sólo condujo una vez y lo abandonó. ¿Cuál fue la razón? No tenía motivación personal. Se apuntó cuando yo lo hacía y porque yo lo hacía. Le costaba enormes esfuerzos ir a hacer test, se aburría, algunas veces o muchas faltaba a clase. Realmente el desgaste fue enorme y aunque si, fue capaz de tener el papel que le permitía conducir (las habilidades propias), la falta de motivación le impidió disfrutar de ello, aparte de extra gasto de dinero en exámenes y clases. Por tanto, sin la motivación y sin el cambio de actitud el resultado fue bien distinto.

Por eso te pido la reflexión en estos tres pilares, si falla uno el resto te dejarán cojo en tu vida.

Sobre esto Emilio Duró tiene unos videos estupendos, te animo a verlos si no los conoces, porque sobran las palabras. Aquí te dejo una muestra de la ponencia que le ha dado fama como un conferenciante y motivador.

¡Disfrútalo!

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Conflictos entre padres: 3 claves para evitarlos

2011-10-18T18:11:00.021+02:00

Cuando hablamos de familias monoparentales en las que existe relación entre los dos progenitores uno de los conflictos que me encuentro habitualmente es precisamente fomentar y mantener esa buena relación.

Un buen entendimiento entre los padres apoya y ayuda a los hijos a crecer, ya que ellos desean amar a ambos sin restricciones. De esta forma estás permitiendo crear su propio criterio a partir de las vivencias con ambos. Esto sucede en cualquier familia, convivan o no los padres. Si bien cuando viven separados existen otros conflictos añadidos que pueden empañar ese proceso de comunicación.

Ya he contado alguna vez (recuerda mi propia experiencia) que puede lograrse la armonía y un mayor entendimiento entre ambos progenitores. Ahora bien, llevarlo a la práctica cada día requiere estar comprometido con ello. Necesitamos empatía, escucha activa, ver qué hay más allá de las palabras, encontrar puntos en común y más. Estas son habilidades que, como coach, practico. Aunque también se cómo se necesita la contención en muchos momentos.

Tampoco se trata de tener un cilicio y flagelarse continuamente. Soy consciente de lo agotadora que puede ser a veces esta tarea. Si ambos estáis en consonancia y ponéis la voluntad es más fácil. Si esta tarea de cambiar, creando una fluidez en la relación, es encarada de primeras por sólo uno de los padres resulta más largo y necesitarás buenas dosis de perseverancia. Eso si, puedo asegurarte que el resultado merece la pena.

Cuando utilizo la palabra contención quiero decir, enfocar la comunicación desde una actitud que permita expresarse de forma asertiva, reconociendo el valor aportado por cada uno de los interlocutores, entendiendo que el modo de entender la vida (sus mapas) son distintos. Es decir, tener en cuenta estas 3 actitudes y gestionarlas durante la conversación:

1. Exprésate sin juzgar a la otra persona.

Hace unos meses uno de mis maestros decía que el juicio es inevitable, estando la diferencia entre quienes se quedan con el juicio, actuando desde ahí y quiénes revisan, toman conciencia, cambiando su comunicación sin enjuiciar.

En una parte así lo veo también. Es decir, cuando estás viviendo tu día a día y tienes un conflicto con alguien es porque en algún momento apareció ese juicio. ¿Qué cambia entre unos y otros?, lo que haces a partir de detectarlo. Los propios patrones y visiones del mundo llevan, en ocasiones, al pensamiento: yo lo hago bien tú lo haces mal.

Hablar desde esa posición de juez es echar más leña al fuego. Cuanto más juzgada se siente una persona más argumentará en su defensa. Incluso, probablemente, a través de sus propios juicios. Difícil entenderse, ¿no crees?.

Por tanto, si sientes que el juicio aparece, siéntelo, se consciente de ello y cambia tu manera de mirar esa situación. Desde ahí si podrás mantener una comunicación más centrada en conectar y resolver.

2. Toma conciencia de cuáles son vuestros mapas del mundo.

Cada persona ve la vida de una manera. A veces, esa manera es realmente muy distinta, provocando desacuerdos y desencuentros de forma continua. Quizá la razón por la que ambos padres no convivís es precisamente descubrir esa diferencia de entender el mundo.

Parto del punto anterior y de la reflexión no hay una verdad absoluta, sino que depende de la visión de cada uno. Una forma de poder tomar conciencia de vuestras diferencias es conocerlas. Entiende dónde estás esas diferencias, busca qué necesidades se esconden detrás de su forma de hablar o actuar, entiende su árbol familiar (identidad, creencia, ancestros).

Es probable que pasaras por alto este tipo de diferencias cuando erais pareja o cuando tuvisteis vuestro hijo. Es el momento de ponerle conciencia. Si de verdad deseas una relación más saludable, entiende de dónde proceden sus ideas. Entender y tomar conciencia quiere decir, ponerte en su piel, practicar la empatía para saber que actúa desde esas vivencias suyas (tan distintas a las tuyas). Después, con ese conocimiento, podrás encarar la relación desde otra perspectiva.

3. Valora sus aportaciones.

Como dice la cita:

"Nunca se siente más seguro un niño que cuando sus padres se respetan."
Jan Blaustone

Respeto y valoración acerca de las aportaciones que cada uno de los padres da a su hijo. Cuando antes hablaba del mapa (la forma de ver el mundo de cada persona) comentaba que viene dado por sus vivencias. Si hacemos porque estas vivencias sean mayores y con más puntos de vista ese mapa se hará más grande. Es decir, le darás a tus hijos una visión más amplia de la vida y las posibilidades diversas en ella.

Por tanto, si ambos padres aportan aquello que tienen, su propio saber, cuánto más enriquecido crecerá el hijo. Entonces, reconocer esa aportación al otro progenitor ayudará para que la relación sea más armoniosa y enfocada en la prioridad: los hijos.

Estas claves te ayudarán en esas ocasiones que estás pensando: hoy le tiraría por el balcón. Antes de hacerlo, recuerda que existen otros caminos. Y si aún necesitas ayuda, en el taller entiéndete descubrirás mucho más.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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¿Te motiva tu trabajo?

2011-10-13T02:00:00.001+02:00

Encontrar la motivación es la clave para tomar acciones. Eso es válido para los padres, los hijos, los alumnos, los empleados, ...

¿Y cómo averiguar qué te motiva?, indagando en tu interior. Pregúntate lo siguiente:

- ¿Para qué hago lo que hago?, o bien, ¿para qué quiero hacer eso que voy a hacer?

Se trata de averiguar si realmente aquello que haces te mueve internamente, te produce esa sensación de cosquilleo, ilusión y ganas para luchar por ello. Encuentra ese para qué y así podrás enfocarte en cómo quieres actuar.

Alguna vez te has preguntado, por ejemplo:

- ¿Para qué quieres tener un hijo?

- ¿Para qué educas a tus hijos?

- ¿Para qué elegiste tu profesión actual?

- ¿Para qué trabajas?

- ¿Para qué quieres cambiar de casa?

- ¿Para qué estudias una determinada materia?

A simple vista pueden parecer fáciles de contestar, aunque te pediría tomarte un tiempo de reflexión con estas preguntas u otras similares acerca de tu vida. La respuesta te dará una información muy útil. Averiguarás qué hay tras tus decisiones presentes y futuras. Esa motivación marcará tus pasos a la hora de conseguir tus deseos y también tu actitud durante el proceso.

La profesión y el trabajo son áreas especialmente decisivas en el momento presente. Por esta razón, muchas veces escribo sobre la importancia de hacer algo que realmente sea un motor para tu vida. Bien, me han preguntado en ocasiones, ¿qué sucede mientras tanto?, ¿y si por el momento ese cambio de profesión es poco propicio? Es cierto, a veces necesitamos hacer cosas que nos gustan menos. Entonces, encuentra una forma de motivarte hasta poder dar el salto. Cambia tu actitud para ser feliz con aquello que haces.

La diferencia en cómo vas a sentirte haciendo tu trabajo es la actitud que vas a tomar a partir de ahora. Diseñar tu sueño y crear el entorno para tenerlo es casi mágico, te llena de energía y pasión. Ahora bien, ¿qué sucede con ese sueño? Es una visión, está en el futuro. De ahí viene la pregunta anterior, ¿que sucede mientras tanto? Mientras, sucede el presente. En ningún caso se trata de abandonar tu sueño. Síguelo, mejorando a cada paso, cada vez acercándote más. Eso si, sin olvidar vivir aquí y ahora. Por esta razón, es tan importante encontrar la motivación para tu presente, para tu actual trabajo. Vive el presente mientras creas tu futuro.

Da igual si gestionas un bar, si vendes telas, si tu tarea es tomar llamadas de teléfono o mantener ordenadores. Lo realmente importante es encontrar cómo afrontar ese trabajo para sentirte feliz. Puede que ese trabajo que ahora tienes te permita pasar más tiempo con tu familia, quizá te proporciona un dinero para tu sueño futuro o está cerca de tu casa para poder ampliar tu tiempo de ocio. Entonces, valora qué te aporta y transforma tu actitud para poder disfrutar del presente.

"Aprende a amar lo que haces, incluso si en ese momento no estas haciendo exactamente lo que amas" (del libro Fish)

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Padres en búsqueda de autoridad.

2011-09-28T09:25:00.016+02:00

"Lo peor es educar por métodos basados en el temor, la fuerza, la autoridad, porque se destruye la sinceridad y la confianza, y sólo se consigue una falsa sumisión - Albert Einstein"

Esta tarde estaré impartiendo un taller sobre Límites y Autoridad. Estas áreas preocupan a muchos padres, de hecho me he encontrado bastantes clientes que han revisado su forma de establecer estos límites o cómo ostentar la autoridad.

Habitualmente, ya sabéis que mi enfoque es como Pedagoga Sistémica. Desde esta posición les pregunto para que puedan observar cuál es su relación particular con estos conceptos.

En la cita de Einstein, asocia autoridad a temor; mientras que para los romanos tenía un significado distinto, la autoridad estaba asociada al reconocimiento de una capacidad.

Por tanto, antes de aprender estrategias para establecer límites o crear una figura de autoridad es muy importante saber la relación personal que tú tienes con ellos. Por ejemplo, si sientes que los límites constriñen y te coartan la libertad, ¿cómo podrás entonces aplicar límites a tus hijos? ¿Cómo te vas a sentir cuando lo haces? ¿Desde qué posición lo estás haciendo? De la misma forma, si como Einstein la autoridad es para ti miedo, es probable que huyas de ella.

Yo te animo a crear tu propia definición para autoridad a través de las siguientes preguntas:

- ¿Qué entiendes tú por autoridad?

- ¿Qué emociones te genera?

- ¿Cómo has vivido la autoridad en tu sistema familiar?

- ¿Quién es un referente para ti de autoridad a lo largo de tu vida?

- ¿Qué características tenía o tiene esa persona que lo califican de autoridad?

- ¿En qué campos eres tú una autoridad?

El primer paso para establecer una relación de armonía con otros es haberla generado con nosotros mismos. Después de esta reflexión, ¿en qué ha cambiado tu visión de la autoridad?

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Cambia tu estado de ánimo en 5 minutos.

2011-09-21T09:21:00.009+02:00

Una de las áreas que trabajo, sustentada en la PNL, es el lenguaje (verbal y no verbal) que utilizamos.

Observa cuál es tu postura corporal y tus palabras cuando estás viviendo un momento apasionante o motivador en tu vida. Un suceso en el cual se colman tus deseos.

Si lo has hecho alguna vez recordarás mirar de frente para conectar con el entorno. Estas utilizando un vocabulario acorde a esa circunstancia: positivo y enfocado en logros, alegre. Y, además, sientes en tu cuerpo señales de bienestar, variables según la persona, aunque podrían ser: mariposas en el estómago, el vello de punta u otras.

Por el contrario, cuando viviste momentos de angustia o desasosiego, se producen las actitudes opuestas. La mirada huidiza y centrada en tu propio diálogo interno (mirando hacia abajo). Palabras negativas o faltas de energía y las sensaciones asociadas al miedo y el dolor.

¿Sabes la buena noticia? Estos patrones se han definido tan detalladamente que se pueden copiar. Puedes cambiar de uno a otro siguiendo unos mínimos ajustes.

¡Imagina cambiar tu estado de ánimo en sólo unos pocos minutos! ¿Cómo? Cambiando el chip cuando observes que estás o vas a entrar en un estado negativo y aplica estos pasos:

1. Cambia tu posición corporal.

Mira al frente y ligeramente inclinado hacia arriba. Así saldrás del ensimismamiento interno, de ese diálogo contigo para encararte con el mundo exterior.

A mi hijo se lo digo cada día, si miras hacia arriba es difícil estar enfadado o triste. Puedes hacer una prueba muy rápida de ello cuando veas a un niño llorar, anímale a mirar al techo y podrás confirmar que deja el llanto. La razón es que para el cerebro son dos acciones incompatibles. Por tanto si miras arriba, la anterior emoción desaparece.

2. Cambia tu lenguaje.

Sustituye tus expresiones por un lenguaje lo más positivo y motivador posible dentro de las circunstancias. Busca palabras de poder para ti. Escribe algo en un papel si es necesario. Puedes repetirlas varias veces.

Además, es importante que hables de ti en primera persona, así el impacto es mayor. Algunas de esas frases pueden ser:

"Yo puedo afrontar esta situación"

"Yo tengo la capacidad para crearme nuevas oportunidades"

"Ya he demostrado que puedo hacerlo en otras ocasiones"

"Voy a aprender de esto y mejorarlo la próxima vez"

(...)

3. Genera buenas sensaciones dentro de ti.

En este caso se trata de traerte al momento presente emociones y sensaciones agradables para ti. Para ello puedes recordar algún hecho muy positivo y trata de recordar qué sentías, qué oías, incluso, qué olías y rememorar ahora.

También, si dispones de algún tiempo más, puedes ponerte una música que te motive, una escena de una película. Cualquier cosa que suba tu nivel de energía será bienvenida.

Modifica tu conducta con estos 3 pasos de forma rápida y práctica. Pruébalo y déjame saber los resultados.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Las 3 claves principales para decir adiós a una relación.

2011-09-14T14:11:00.016+02:00

Ha sido un verano disfrutado y muy intenso en mi caso. Y ya estoy de vuelta, a retomar mi contacto con vosotros. Esta vez quiero empezar este nuevo curso compartiendo mi vivencia personal acerca de dejar atrás una relación amorosa.

Estas son claves que yo he practicado en mi vida en muchos momentos. La naturaleza de la relación influye más en el proceso interno. Mientras que estas 3 claves que voy a comentaros te servirán igual sea cual sea la naturaleza de la misma: pareja, amigos, compañeros...

El objetivo, es saber despedirse de alguien con quien se ha vivido una etapa, un trozo del camino y, al mismo tiempo, mantener la paz y una actitud positiva para continuar tu vida.

¿Para qué compartir mi vivencia? Como me decía alguien, demostrar que soy tan humana como vosotros. Es obvio que soy humana, aunque a veces, algunas personas piensan que yo se resolver siempre y a la primera las situaciones que me llegan. Y yo, como vosotros, aprendo en mi camino. A esto suelo contestar: "quizá vaya delante de algunas personas por mis aprendizajes, también es seguro que voy detrás de otros que ya aprendieron más que yo."

En mi caminar he entendido que las personas con las que he compartido la vida me permitieron, principalmente, aprender de ellas. Unas permanecen más tiempo, incluso casi toda mi existencia; otras cruzaron determinados momentos y simplemente desaparecieron. A veces, algunas, reaparecieron nuevamente y la relación cambió. Otras, cambió la relación, aunque la persona continúa formando parte de mi espacio y mi tiempo.

En este caso concreto, he querido que la persona forme parte de mi vida. Hemos cambiado la forma de relacionarnos, ha cambiado el contexto, aunque la persona sigue siendo la misma. De esta forma me permito seguir creciendo y aprendiendo.

Tanto si es esta tu situación, como si deseas cerrar completamente y continuar tu camino estas 3 claves pueden ayudarte a hacerlo con mayor paz en tu corazón y con energía para continuar:

1. Toma verdaderamente la actitud de decir "adiós": suelta al otro

Para cerrar una relación se hace necesario tomar la conciencia que "esa relación" se terminó. El ciclo propio de la vida y la existencia es la necesidad de la muerte para permitir nuevos nacimientos. Eso sucede con nuestra propia vida física, también se produce en los acontecimientos de cada día: cuando cambias de casa, de trabajo, de colegio. También, entonces, cuando desaparece una persona en tu vida. De otra forma, ¿cómo habrías conocido a esa persona con la que ahora compartes si anteriormente las otras personas no hubiesen dejado el espacio?

Ahora bien, además de estar consciente de ello se hace necesario tomar acciones acorde a esto. Encuentra qué hacer en ese momento de cambio, ¿qué quieres hacer para salir de esa vivencia y generar otra? Busca en tu archivo personal a lo largo de tu vida qué o quiénes te pueden apoyar en el proceso.

En mi caso, una de las fórmulas que yo utilizo es escribir una carta de despedida. Encuentra tu propio método, el que más te funcione.

Una vez que has soltado te liberas de las ataduras del pasado y te enfocas en crear una nueva vida.

2. Da gracias por lo vivido.

Pon tu atención en agradecer esa vivencia en lugar de centrarte en los reproches. Busca en tu interior qué has recibido de esa relación, de forma sincera y sin juicios. Como mínimo te ha permitido estar donde estás ahora y afrontar un comienzo distinto.

Una de las mejores formas que conozco de reconciliarte con la vida es dar gracias cada día por lo que recibimos.

Puedes hacer, por ejemplo, una lista de cada cosa que sí recibiste y por cada una de ellas, respirar, asentir y dar gracias.

3. Extrae el aprendizaje de la experiencia.

Independientemente del tipo de experiencia, del tipo de relación, existe un aprendizaje. Este puede parecer más o menos oculto. Depende de tu nivel de toma de conciencia sobre tus vivencias tendrás mayor facilidad para observarlo.

Es un examen, asegúrate de reconocer qué has aprendido y qué te queda aún por aprender. De esta forma te ayudarás para los siguientes pasos. Si por miedo, dolor o simplemente terquedad, evitas aprender es muy probable que una vivencia similar se repita.

En este punto son tres acciones: observa, aprende y, si se hace necesario, cambia.

Estos son los pasos que yo misma he realizado estas dos últimas semanas. Una vez más en mi vida. Hoy, por eso, te hablo desde el nuevo aprendizaje adquirido.

Te animo a ponerlo en práctica y que compartas aquí tus resultados.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Presentación Experto Coaching de Familia

2011-09-08T02:26:00.005+02:00

Vuelta de vacaciones, arrancando el curso escolar. Para mi, el empiece del año. Espero que hayáis disfrutado del verano y del descanso.

Inicio este nuevo curso con un gran sueño cumplido, tener la primera formación Experto Coaching de Familia. Hoy quiero presentaros el programa del que me siento tan contenta. Pronto seguiré con más artículos y estrategias.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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Felicidad, ¿camino o destinoi?

2011-08-24T02:00:00.001+02:00

Un cuento para reflexionar.

La felicidad es un trayecto

Un hombre de negocios de vacaciones, estaba en el muelle de un pueblecito caribeño cuando llegó un pequeño bote con un pescador.

Dentro del bote había varios peces de buen tamaño. El empresario elogió al pescador por la calidad del pescado y le preguntó si había tardado mucho en conseguir aquella pesca.
El pescador respondió que muy poco tiempo.
El empresario volvió a preguntar porqué no permanecía más tiempo y sacaba mas pescado.

El pescador le dijo que tenía suficiente para satisfacer las necesidades de su familia, a lo que el empresario volvió a preguntar ¿Y qué hace usted con el resto de su tiempo?

El pescador dijo, "duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, hecho la siesta con mi señora María, voy por las noches al pueblo donde tomo alguna copa y veo a mis amigos, tengo una vida "placentera y ocupada".

El empresario le replicó, vera, buen hombre, yo podría ayudarle.

Debería emplear mas tiempo en la pesca y con los ingresos demás, comprar un barco mas grande, con los ingresos del barco mas grande podría comprar varios barcos y eventualmente tendría una flota de barcos pesqueros. En vez de vender el pescado a un intermediario lo podría hacer directamente a un procesador y eventualmente abrir su propia procesadora. Debería controlar la producción, el procesamiento y la distribución. Debería salir de este pequeño pueblo e ir a La Capital, donde manejaría su empresa en expansión.

El pescador entonces le preguntó, - ¿Pero, cuánto tiempo tardaría todo eso?
A lo cual el empresario le respondió, "quizás entre 15 y 20 años".

"¿y luego que?"

El americano se río y dijo que esa era la mejor parte. "Cuando llegase la hora podría vender las acciones de su empresa. Se volverá rico, tendrá muchos millones.

"Ahhh, muchos millones ...y; ¿luego que?"
Dijo el empresario. "Con todo eso se puede retirar. Mudarse a un pueblecito en la costa donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, ocuparse de sus hijos, echarse la siesta con su mujer, acercarse por las noches al pueblo para tomar algo y hablar con los amigos".

El pescador respondió: "¿Y no es eso lo que tengo ya?"

La felicidad, es un trayecto, no un destino.

Anónimo

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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Abrir nuevos caminos

2011-08-17T02:00:00.003+02:00

"Cuando tengo que elegir entre dos males, siempre elijo el que todavía no he probado. - Mae West"

Si ya has probado algo y: no te gusta, no te funciona, no te satisface y no te permite conseguir lo que quieres. ¿Qué te hace repetirlo una y otra vez?

Cuando ves una película en el cine y no te gusta, ¿volverías a pagar para ir a verla? Entonces ¿qué te hace repetir una actitud o un camino que te llevan a ese sitio tan desagradable que ya conoces?

Quizá una nueva vía puede parecerte una mala elección, aunque si aún no la has transitado es sólo una interpretación.

Como dice la cita, puedes elegir entre dos cosas: una mala, ya lo sabes porque la probaste, otra parece mala, aunque todavía no puedes verificar que lo es.

En ti está la capacidad de elegir.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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Ser parte de la solución

2011-08-10T02:00:00.001+02:00

Cuando entras en el tener razón es muy probable que estés anclado en el problema. Si dejas esa idea a un lado por un momento y empiezas a buscar soluciones, entonces será cuando encuentres la salida.

Un ejemplo, para reírse y para reflexionar. Te dejo una parte de la película "Don erre que erre" donde precisamente habla de la parte de llevar razón y cómo esto precisamente alarga el tiempo de negociación de forma interminable.

Si eres parte de la solución, el problema se disuelve.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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¿Hijos obedientes a toda costa?

2011-08-03T02:00:00.003+02:00

Esta es una pequeña historia sobre este tema. Lo cierto es que desconozco el origen, ni siquiera recuerdo dónde la leí o escuché, aunque bien vale de ejemplo del tema que os propongo.

"Había una vez un niño muy muy obediente, siempre hacía todo lo que mamá le decía. Su madre le dijo de pequeño que cuando lloviese no saliese a la calle. La mamá murió, el niño se hizo hombre y tan obediente era que nunca salió de casa si llovía, tal como le habían enseñado.

Un día llovía. Se encontraba el hombre sentado en su sillón cuando apreció que la casa ardía. Allí estaba el hombre, sentado, sin moverse; mientras la casa se quemaba aún cuando la lluvia caía fuera. De repente uno de sus vecinos observó lo sucedido y se acercó corriendo.

- ¡Hombre de dios! No ve que se va a quemar, ¿por qué no sale fuera?

Y aquel hombre respondió, - mi mamá me dijo que no saliese de casa cuando llueve."

A veces en la vida, lo que aprendemos o creemos de algunas cosas pueden frenarnos y hacer perder nuestra existencia: física o metafóricamente. La obediencia ciega tiene sus consecuencias, por eso tomar conciencia de éstas puede marcar la diferencia.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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Formación en Coaching de Familia

2011-07-29T13:27:00.009+02:00

Estoy encantada de poderos anunciar nuestra formación. Ha sido un gran trabajo y estamos contentas de poderle dar salida y de ser un referente en Europa y Latinoamérica.

Desde aquí quiero dar las gracias al equipo de mis compañeras en AECOFAM, por mantenernos unidas y trabajando realmente al unísono. También dar las gracias a nuestros socios, por ser parte de este proyecto y por acompañarnos.

Para aquellos que deseéis más información, aquí os dejo el enlace:

http://www.aecofam.org/Experto_Familia.html

Durante agosto como es mi costumbre habrá un ritmo más suave en el blog, alguna cita para compartir. Y en septiembre nuevas energías, nuevas noticias y muchos más artículos.

¡¡FELIZ VERANO!!

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Aprendiendo a dejarle crecer

2011-07-27T13:10:00.003+02:00

Este verano está siendo un momento de mucha toma de conciencia con el desapego a mi hijo, realmente estoy aprendiendo a dejarle crecer más cada día.

Durante el fin de semana que yo terminaba mi último máster se puso enfermo y mamá estaba lejos. Papá también lo tuvo complicado y estuvo fuera unas horas. Aprendió muchas cosas, sobre todo, a auto-gestionarse y atenderse a sí mismo, en un momento en el que nosotros no podíamos hacerlo. Fueron unos días de cambios y experiencias vivenciales que le hicieron crecer como persona.

Unos días después, ese quiebre y su resolución, se fue notando en nuestro día a día. Ha estado tomando las riendas en más asuntos y haciendo negociaciones conmigo, más autonomía, más responsabilidad y más compromiso.

La conclusión que puedo darte. Un momento de cambio y desarrollo es algo único y muy personal. De nada servirá que tú le ofrezcas a otra persona el momento y las herramientas para hacerlo. Es tan individual, que sólo cada uno sabe cuándo ha llegado esa circunstancia en la que se hace necesario tomar las decisiones para afrontar esa transformación. Después, el valor y el compromiso de actuar es el siguiente paso para dar el salto.

¿Estás tú en ese tiempo de cambio?

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Susana García Gutiérrez - Coach

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1ª Coach de Familias Monoparentales

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¿Desarrolla los recursos internos la escuela actual?

2011-07-20T11:54:00.013+02:00

El coaching permite sacar a la luz los recursos y habilidades particulares de las personas. Este es uno de los grandes descubrimientos que muchas de ellas hacen.

Yo me he encontrado en infinidad de casos trabas para que algunas personas reconozcan precisamente ese potencial escondido. Quizá, pienso yo, porque han estado supeditados a seguir los patrones establecidos en vez de aprovechar sus capacidades innatas. Al menos, mi experiencia, así me lo dicta.

Por ejemplo, hace unos días emitieron un programa de televisión donde explicaban las necesidades de aprendizaje de personas con dixlesia. Unas necesidades más asociadas al cómo se realiza el acto educativo, el formato de estudio, que asociado al contenido en sí mismo. Así lo indicaban en el programa: "La dislexia no se cura. Como explican distintos especialistas en Palabras al viento, se corrige o se reconduce mediante otro sistema pedagógico que utilice los puntos fuertes del disléxico, trabajando con todos los sentidos, explicándole las cosas en lugar de hacérselas leer y enseñándole técnicas adecuadas a sus capacidades para afrontar el texto escrito."

En el ámbito empresarial y de los emprendedores se viven también un tipo de circunstancia similar, la necesidad de recurrir a lo puntos fuertes y la creatividad para cumplir los tan ansiados sueños y obtener el éxito profesional y personal. Son muchos de ellos los que buscan el valor añadido, caminos alternativos y generan ideas disparatadas que se convierten en excelentes negocios. Estas son algunas de las razones por las que el coaching se propaga como la pólvora en estos entornos.

Mi propia experiencia como emprendedora y coach me ha permitido observar que muchas veces ese carácter de cuestionarse lo establecido nace más en la familia que en la escuela. Desde ahí lanzo estas preguntas:

- ¿El mismo sistema pedagógico sirve para todas las personas?

- ¿Dónde estudia un emprendedor?

- ¿El sistema educativo está preparado para apoyar el carácter emprendedor que demandan las empresas?

Estos interrogantes me nacen cuando leo una página web donde aparece un listado de personajes públicos, con una carrera profesional de reconocido éxito y que han hecho realidad el sueño de su vida. Precisamente personajes sin estudios universitarios o, incluso, dejaron sus estudios secundarios. Unos ejemplos: Louis Armstrong, Jane Austen, Winston Churchill, Paulo Coelho, Walt Disney o Einstein. Añado otros exponenciales de las empresas más sobresalientes en nuevas tecnologías: Larry Ellison (Oracle), Bill Gates (Microsoft), Sergey Brin (Google) y más.

Para mi, tras observar los resultados de estos años he aprendido que cuando una persona encuentra aquello que hace especialmente bien consigue elevar su auto-estima y mejorar su rendimiento. Esa es una de las puertas del éxito personal y profesional.

Por tanto, cuando pienso en mi hijo y otros niños, reflexiono sobre esto y mis conocimientos. Y se que los coaches podemos aportar ese valor añadido a la organización escolar. Partiendo del reconocimiento a su labor. De hecho tenemos muchos jóvenes muy preparados a nivel académico. Ahora incluyamos los valores, el sistema familiar, las emociones y en conglomerado de aptitudes y actitudes que una persona posee y puede aprender. ¡Qué bueno será cuando también estén mucho más preparados para la vida!

Ya lo escribía Goleman en su libro Inteligencia Emocional: "En el mejor de los casos, el Coeficiente Intelectual parece aportar tan sólo un 20% de los factores determinantes del éxito (lo cual supone que el 80% restante depende de otra clase de factores)."

Estas son algunas de las preguntas y reflexiones que yo he hecho sobre este tema con la idea de que tú generes tus propias preguntas y respuestas. Y, sobre todo, con el objetivo de abrir en ti la curiosidad a descubrir y potenciar tus habilidades internas y las de otros.

¿Sabes ya cuáles son las cualidades a potenciar de tus hijos o alumnos?

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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¿Qué es la Pedagogía Sistémica?

2011-07-13T11:25:00.000+02:00

El pasado fin de semana, al completar mi Master en Pedagogía Sistémica CUDEC, hacíamos una reflexión para definir a un Pedagogo Sistémico.

Un Pedagogo Sistémico o una Pedagoga Sistémica es alguien que apoya el proceso de aprendizaje desde las siguientes premisas:

- La familia y su inclusión en la escuela es crucial para entender las dinámicas y patrones que afectan al aprendizaje de una persona.

- Un alumno es entendido como un conjunto formado por él o ella y su sistema.

- Tanto la familia como el centro educativo tienen su lugar, su orden, en el proceso de aprendizaje. Es de suma importancia que cada uno sepa cuál es el suyo porque desde ahí suman energía y fuerza al desarrollo educativo de los alumnos.

- El Pedagogo Sistémico comienza por mirar y practicar hacia dentro para enfocarse después hacia afuera. Es decir, empieza por revisar su propio sistema familiar y hacer su trabajo personal. Así podrá aplicar esta práctica al mirar a otros.

- El reconocimiento a la familia de origen y la gratitud a la vida que nos ha sido dada.

Como consecuencia de esto, el Pedagogo Sistémico tiene la capacidad de entender y ver el legado familiar más allá de la persona que tiene delante.

Por tanto, con esta Pedagogía Sistémica el desarrollo personal se enriquece aún más. Esa es la razón por la que forma parte de mi trabajo como coach. ¿Qué aporta al coaching?

Dado que el coaching es un proceso en el que prima el auto-aprendizaje, aplicar la Pedagogía Sistémica permite, al cliente, una mayor profundización y comprensión del sí mismo, de sus patrones y su modo de enfrentarse a la vida.

Si, además, esto lo llevamos al Coaching de Familia, la sinergia es completa. Un proceso de mejora y cambio en el entorno familiar será más completo cuanto más se pueda observar ese núcleo como un conjunto con una historia común.

"La vida es un río y sólo conociendo las montañas de dónde procede podremos entender su curso"

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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7 acciones cruciales para afrontar los cambios

2011-07-07T01:00:00.007+02:00

Un proceso de coaching es un viaje que te cambiará por dentro y por fuera. Se que, en ocasiones, algunas personas pueden asustarse al leer esto y dirán: "Yo quiero seguir siendo yo, lo que quiero es mejorar este o aquel aspecto de mi vida".

Evitar el cambio es irreal, en realidad el universo está en permanente cambio y los seres humanos con él. Cada vez que tomas una respiración el aire que entra en tus pulmones es distinto, cada vez que miras a tus hijos parecen distintos aunque hayan pasado unos segundos, cada vez que pronuncias una palabra, algo, por pequeño que sea ha cambiado. Y si no me crees prueba a utilizar el manos libres y dile unas cuantas veces el nombre de ese amigo o socio, que si la voz suena con una mínima distinción ni se entera.

Llegados a este punto, sabiendo que hagas lo que hagas la vida continúa, el mundo gira y el entorno sigue cambiando. ¿Qué puedes hacer? Adaptarte al cambio. Aquellos mejor adaptados al cambio son los supervivientes (como decía Darwin). Eso si, mejor si tomas parte activa en este proceso evolutivo y de crecimiento. E infinitamente mejor si decides hacer auto-reflexión por el camino.

¿Y cómo es realmente ese proceso de cambio y evolución personal? Pues aquí te muestro las 7 acciones imprescindibles a realizar durante este extraordinario viaje.

- Observar: Más allá de ver, es la acción de lanzar tus 5 sentidos a la experimentación. Es conocer tu entorno, tu momento presente. Es, también, describir y descubrir cada una de tus respuestas internas a aquello que sucede en tu vida.

- Reflexionar: Si sabes qué haces es un gran paso, ahora bien, ¿para qué lo haces? O bien, ¿qué te motiva a hacer "a" en lugar de "b". Esta reflexión es para darle sentido a aquello que haces o dejar de hacer, incluido tu pensamiento.

- Tomar conciencia: Es un paso más, es ese darse cuenta de cómo los patrones, las limitaciones, las acciones tienen una explicación más profunda. Reconocer la capacidad de cambio, las otras realidades distintas a la tuya, la diversidad que hasta ese momento es invisible.

- Confiar: Reconocer tu valor personal, tus logros hasta el aquí y ahora, tus habilidades y tu fuerza interior. Y, al mismo tiempo, ser capaz de analizar los impedimentos para buscar cómo superarlos. Está asociado al "yo puedo". El cambio interior de la auto-confianza es el primer paso para el cambio exterior.

- Transformar: Es una decisión, la elección de tomar el camino del proceso de cambio. Confirmar que el único camino para poder avanzar es hacer algo nuevo y distinto. Renacer con nuevas herramientas, permitiéndote afrontar los retos desde una nueva perspectiva.

- Comprometerse: El compromiso es llevar esa acción de cambio más allá de la mente. Imagina que escribes en una agenda, por ejemplo: "el lunes llamaré a mi hermano". La situación cambia en tu interior, ha dejado de ser una idea y se ha convertido en un hecho. Por eso es importante determinar bien qué quieres cambiar y cuáles serán tus compromisos. Marcarás el cuándo, cómo y dónde.

- Actuar: Si el compromiso con el deseo es absoluto y real, hacer es una consecuencia inmediata. Poner al servicio de uno mismo/a y moverse para dar el primer paso supone el principio del logro. Las grandes metas se consiguen a pasos pequeños, ¡da ese primer paso y observa los resultados!

Aquellos capaces de llevar a término estas acciones tendrán en su mano la dirección de sus vidas, pues éstas están llenas de cambios.

¿Quieres tú tomar la dirección de tu vida?

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Las 4 fases del proceso de coaching: GROW

2011-07-05T02:00:00.003+02:00

Un proceso de coaching permite conseguir un propósito de una forma más rápida y eficaz. Se asienta sobre el modelo GROW definido por Jhon Whitmore y que conforma estas 4 fases:

1. Goal (meta): Definir y concretar el objetivo o meta a alcanzar.

2. Reality (Realidad): Revisar la situación actual del cliente para determinar cuál es el camino necesario para alcanzar la meta definida.

3. Options (Opciones): Revisar las opciones que existen para alcanzar el objetivo y las opciones para atravesar las limitaciones que se puede encontrar el cliente en el camino.

4. Will (Toma de acción: Qué, Cómo, Cuándo): Se diseña un plan de acción llevando al cliente a que se comprometa con su proceso. Es el momento de "ajustar tiempos" y decidir qué se va a hacer, cómo se va a hacer y cuándo se va a hacer.

Estas fases marcan el trabajo diario de un coach. Ahora bien, esto es un guión. Cada fase estará repleta de preguntas para provocar la reflexión y la búsqueda en el cliente. El orden de las mismas es muy significativo. Están organizadas para mejorar la eficacia y fomentar el avance.

En concreto, hace unos días, alguien me preguntaba cuál era la razón de definir el objetivo antes que la realidad. Y la respuesta es que un propósito definido desde la realidad limitada es un engaño pues deja de responder a los verdaderos deseos de la persona. Ya habrá la oportunidad de revisarlo y buscar esas limitaciones cuando se revise el contexto personal.

Se trata de tener un reto. Primero ponte buenos retos, después ya buscarás el camino para conseguirlos porque los retos cuando se logran son la base de la autoestima.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Cómo conseguir retos increíbles en 3 pasos

2011-06-29T12:50:00.001+02:00

En 1987 dos hombres de negocios de origen norteamericano, George Fitch y William Maloney estaban tomando un ron en un bar de Jamaica. Mientras veían a unos jóvenes haciendo carreras con unos carros empujados por ellos se les ocurrió una idea disparatada : crear el equipo de bobsleigh de Jamaica para participar en las olimpiadas de invierno en Calgary 1988.

El reto sonaba más que increíble, en algunos medios de entonces sonaba a tomadura de pelo. Jamaica, un país donde la nieve se ve únicamente en la televisión participando como equipo olímpico en un deporte de invierno. Sin duda, este equipo necesito de muchas habilidades y esfuerzo para llegar al torneo. Y aunque en 1988 un accidente truncó sus sueños de llegar a la meta, ese trabajo realizado les valió el reconocimiento de aquellos que pensaron que no podrían hacerlo. Por ello decidieron seguir participando hasta que su dedicación fue recompensada cuando en el año 2001 alcanzaron el honor de ser campeones.

Probablemente te preguntes, ¿qué hicieron para poder alcanzar la gloria? Puedes ver una película Disney sobre su historia "Elegidos para el triunfo" (Cool runnings) y en ella observarás que, como mínimo, pusieron en práctica estos 3 pasos:

1. Hacerse los sordos con aquellos que decían que no podrían hacerlo.

Cuando algo nuevo, casi extraño, aparece en la vida puede ser juzgado, avergonzado y ridiculizado. La razón suele ser la misma, el miedo. Muchas personas temen lo diferente. De ahí se generan esos comentarios. Palabras como: "no puedes hacerlo", "perderás", "¡estás loco o loca! En esos casos, la opción más eficaz es dejarles con sus temores y hacerse los sordos. Incluso cuando esas personas son tu propia familia.

2. Creer en sí mismos y en el resto del equipo.

Mirarse uno mismo en el espejo y ver más allá de la primera imagen, reconocer la valía que hay detrás, la persona que uno ha llegado a ser más allá de lo que otros pueden ver. Llevar esta misma visión al conjunto de un equipo. La cohesión de equipo da apoyo y fuerza, el reconocimiento propio y del equipo da auto-confianza. En este paso se genera el acto de creer.

3. Utilizar sus talentos naturales y reconocer sus valores personales.

Cuando una persona reconoce quién es, qué cosas son importantes para ella y utiliza su talento natural es el momento del reconocimiento del máximo poder. Ahí es cuando la auto-confianza adquirida se transforma en hechos, pasar del puedo hacerlo y lo hago. Sólo cuando el camino a tus sueños coexiste con tus valores personales puedes alcanzar el triunfo disfrutando de ello.

Y para que tengáis la prueba de ello, os dejo el vídeo de un trozo de la película. Se que es largo, la parte más interesante donde podéis observar estos pasos está a partir del minuto 5:00.

Y ahora dime, ¿cuáles son tus retos increíbles?

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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5 pasos para salir del victimismo familiar

2011-06-22T02:00:00.002+02:00

La familia es un importante enclave donde la culpa y la víctima nacen y se hacen. A partir de ahí, se convierten en patrones aprendidos que muchas personas llevan a su espalda durante años. Y de ellos surge, en muchas situaciones, la manipulación y el conflicto.

El triángulo Perseguidor-Víctima-Salvador es uno de los procesos definidos en el libro "Los juegos en los que participamos" de Eric Berne (uno de los padres del Análisis Transaccional). Estas tres posiciones-situaciones forman un bucle que se puede repetir sin cesar. Una persona que en un determinado momento está en la situación de víctima acaba pasando también a ser perseguidor, tomando una actitud manipulativa para obtener lo que desea y también pasa a la posición de salvador cuando es otro el perseguido y así sucesivamente. Por lo que tanto una actitud como la otra forman parte de la misma persona. Sólo la toma de conciencia de esta situación y un cambio profundo e interno puede hacerte salir de ahí.

Estas situaciones se dan en ocasiones entre los padres (convivientes o no) y en muchas entre los padres y los hijos. Imagina en los casos de separación, ¿en qué posición te colocas?

Si, de verdad, quieres salir de este círculo repetitivo y afrontar tu vida, estos 5 pasos te ayudarán a salir de victimismo:

1. Toma una actitud de "responsabilidad consciente".

La responsabilidad consciente, entendida como la habilidad para responder desde la toma de conciencia, es tomar los sucesos de la vida como un momento de desarrollo, una prueba. Es reconocer la capacidad para poder elegir la actitud ante la adversidad y tomar partido activo en generar la propia vida, un nuevo comienzo de algo diferente. El resultado depende de tu respuesta.

2. Deja de vivir en el pasado.

El pasado es una atadura a la culpa. ¿Acaso puedes cambiar el pasado? ¿Puedes volverlo a vivir? No. Tanto si en el pasado eras una estrella del rock como si tuviste una infancia infeliz son de otro tiempo. Puedes cambiar tu vida, si, puedes hacerlo a partir de este momento. Como decía una de mis maestras: "Si continúas mirando esa foto que te hicieron hace 30 años lamentándote de lo hermosa y joven que eras, te estarás perdiendo mostrar al mundo la mujer tan estupenda que eres ahora".

3. Define cuándo y cómo te sientes víctima desde el presente.

Tomar la actitud de víctima forma parte de un patrón. Es probable que exista un suceso de mayor carga emocional, aunque es muy probable que encuentres ese mismo comportamiento en más ocasiones. Observa tus pasos, examina cada uno, con detalle y sin culpa. Encuentra las similitudes te ayudarán a llegar a la raíz.

4. Busca las ganancias secundarias de esa actitud.

Aunque resulte contradictorio el estado de víctima tiene sus ventajas. En muchas ocasiones al buscar éstas con un cliente, la respuesta inmediata es que estar ahí no les resulta agradable. Esa es la respuesta de la cabeza. No obstante, en lo profundo del ser, en esa parte inconsciente, se desea estar en esa situación para obtener una contrapartida. A veces es atención, cariño, compañía, etc.

5. Busca alternativas para cubrir esas ganancias secundarias.

Una vez descubiertos esos beneficios se hace imprescindible encontrar otra manera de obtenerlos sin necesidad de recurrir a la víctima. Un ejemplo muy claro se puede ver en algunos niños que enferman para llamar la atención de sus madres o padres. Mientras están enfermos se sienten mal, víctimas de estar ahí, aunque su inconsciente sabe muy bien que de esa forma consiguen la plena atención de su madre. ¿Cómo salir de esa situación? Cuando averiguas que la razón es esa necesidad de atención entonces bastará que la tenga para que la enfermedad remita.

Quiero añadirte algo importante. Estar en estado de víctima ante un hecho concreto es natural, la vida trae acontecimientos que pueden situarte ahí . Ahora bien, perpetuar ese estado sólo depende de ti. Si hasta ahora continúas con ese comportamiento, instalado en la víctima y la culpa, te animo a salir. Estoy segura que te sorprenderá el resultado. Y, si así lo decides, añade este paso más:

6. Dale gracias a esa actitud y dile adiós.

Si esa actitud, hasta ahora, generó unas ganancias internas es importante darle las gracias. Conecta con esa parte de ti y agradécele que te haya ayudado a llegar al momento presente. Y después dile adiós, ahora tú te vas a ocupar de cubrir tus necesidades. Despídete con amor y manteniendo esa gratitud. ¡Ya puedes crear un nuevo camino!

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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3 obstáculos que generan resistencia al cambio

2011-06-14T16:47:00.014+02:00

Creo firmemente esto: las personas que desean cambiar, de verdad, lo hacen sin poner excusas.

He observado lo fácil que resulta conseguir que muchas personas se hagan eco de una historia conmovedora. Sólo necesitas ver qué sucede en la red, por ejemplo. Aparecen en multitud de emails citas maravillosas, historias motivadoras, cuentos de Bucay o de otros, historias personales (algunas incluso falsas), otras como la mía que os conté la pasada semana y que, gracias a todos vosotros, ahora muchos tienen la oportunidad de leer.

Estas historias recuerdan algún dolor o pena y, otras muchas, son historias de grandes cambios y mejoras personales. ¡Qué bueno es que exista la red para compartirlas!

Ahora bien, te has preguntado ¿qué sucede en ti cuando pasa una historia de este tipo por tus manos? Estoy segura que en tu interior se movilizan muchas emociones y entonces ¡zas!, compartes esa vivencia de otros. Las puedes enviar para dar apoyo y cariño a alguien, para generar un momento de alegría o para solidarizarte. Lo que sucede es que tras enviar esa información, la emoción que hace un momento te llenaba, pasa a un segundo plano porque las acciones han sido externas y tú te quedas donde estabas.

Vuelve al principio del párrafo anterior y relee la pregunta. Ahora vuelve a rememorar qué sucedió en tu interior, cuál es la situación que quieres cambiar en tu propia vida. Aprovecha la oportunidad. Algunos esperan a estar cerca del abismo para moverse, ¿quieres realmente esperar a ese momento?

Te voy a contar qué te impide moverte de ese estado tan dañino para ti. Hay 3 obstáculos fundamentales que generan la resistencia al cambio:

- La ignorancia: Cuando "no sabes que no sabes" el cambio es algo ajeno a ti. Si no sabes, por ejemplo, que existe el catetómetro seguramente te será difícil imaginar para qué sirve y en qué casos se utiliza. Igual sucede con las personas que todavía no sabes que existe el coaching y qué pueden conseguir. Por tanto, cuando conoces y entiendes que tienes las claves de poder cambiar (quererlo, responsabilidad y compromiso) puedes dar el primer paso.

- El miedo: Este es el segundo gran obstáculo. Ya sabes que puedes cambiar, incluso quieres hacerlo, lo que sucede es que el miedo te inunda. Muchos de nuestros miedos están únicamente en nuestra mente y lo descubres cuando das el primer paso y ves qué sucede. Y qué sucede, pues simplemente que has avanzado, te sientes mejor y más fuerte. Pruébalo, te sorprenderá.

- La comodidad: Se está cómodo en lo conocido, recuerda mi artículo sobre la zona de confort. Te sientes seguro en ese área, ¿qué habrá más allá? Lo desconocido, ¿y si no es tan bueno? Si ya has resuelto el paso de superar el miedo, aún te queda otro, ese asociado a esta frase: "Para qué moverse, total seguro que lo que viene no es tan bueno, o me encuentro este o aquel problema". Ser cómodo está asociado al miedo a veces; otras veces es simplemente darte cuenta que para salir de donde estás se requiere que tú, si tú, te menees de dónde estás y hagas algo por ti.

Por eso, me pregunto y te traslado la pregunta, después de leer este artículo y compartir mi historia de la semana pasada, ¿qué has decidido hacer tú para salir de dónde estás?

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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Padres y madres que se entienden después de romper la relación

2011-06-04T17:56:00.024+02:00

Cuando un hijo mira a sus padres ve las dos personas más importantes de su vida, aún cuando su mente consciente no se de cuenta. Los hilos de esta conexión íntima y personal permanecerán ahí pase lo que pase en su vida cotidiana. En nuestras manos está, como padres, cuidar que ambos lazos signifiquen apoyo para el niño.

¿Suena bien verdad? Quizá estés ahora pensando que en tu caso es imposible. El cambio es posible. He aquí un ejemplo, mi propia experiencia:

Carta al padre de mi hijo.

Se bien que tuvimos momentos difíciles, que por miedo nos colocamos en posiciones encontradas. El miedo es un terrible compañero que nos hace ver lobos donde, a veces, sólo hay sobras. El juicio es su aliado, porque cargado con la mochila de la razón deja fuera el espacio para el propio análisis. De esta forma se unieron en el pasado de mi vida el miedo, el juicio y el llevar razón para buscar culpables fuera en vez de buscar soluciones desde dentro.

Se bien que tu manera de hacer las cosas era juzgada por mi sin reparar en nuestras diferencias. Tú con unos valores, yo con otros. Prioridades distintas, enfoques diferentes. Y se bien que tu falta de apoyo de entonces minaba mis fuerzas; así como mis quejas soterraban tus esfuerzos.

Eres el padre de nuestro hijo porque nosotros, los dos, junto al universo nos aliamos para traerlo a este mundo. Yo soy responsable de elegirte a ti y tú eres responsable de elegirme a mi. Se nos abrió un espacio de aprendizaje, en las manos de cada uno está aprovecharlo.

Hoy, me reconozco el valor para haberme mirado a la cara y decirme lo que no me gustó oír. Ser capaz de encontrar en mi corazón el lugar para el hombre que decidió generar esta nueva vida conmigo. Ver qué puedo esperar y que no de ti y tener paciencia para aceptarlo. Darte el espacio que te mereces y pedirte la responsabilidad que te corresponde.

Hoy te agradezco que en este presente seas más apoyo que antes. Todavía queda camino por recorrer y mucho por aprender, aunque prefiero instalarme en el agradecimiento que en la queja. ¡Tenemos más de lo que pudimos imaginar en el pasado!

Respuesta del padre de mi hijo a mi.

En estos años he aprendido que mirarse hacia adentro y hablar desde el corazón funciona. Hemos llegado hasta aquí poniendo voluntad de entendernos. Tenemos diferencias muy marcadas de pensamiento y, aún así, hemos sido capaces de manejarlas de forma independiente al vínculo padre-hijo, madre-hijo. Hemos cuidado este vínculo para el bien de nuestro hijo, te agradezco que hayas puesto tu experiencia y conocimientos a favor de la vida que creamos juntos, la suya. Ahora se que ayudas a otros a partir también de este aprendizaje, adelante, yo te apoyo.

Los comportamientos son fruto de los valores y formas de entender la vida que cada persona tiene. Conceptos más profundos, poco observables a simple vista, son en realidad el detonante. El entorno y los propios lazos con la familia de origen están muy presentes. Aprender a mirar con otra perspectiva ayuda a ver qué hay más allá de una actitud, apoya a encontrar la necesidad que se esconde detrás.

Descubrir tus propias necesidades y las del otro progenitor pueden evitar muchas situaciones de conflicto. Entender vuestras diferencias también.

Estas son algunas de las cosas que aprenderás en el taller "Entiéndete con tu expareja". ¿Imagina cómo mejorará tu vida si cambias ya la relación con el padre o madre de tus hijos?

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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Las prioridades marcan tus acciones

2011-06-01T02:00:00.000+02:00

¿Cuál es tu mayor prioridad hoy? Pregunta a tu corazón cuál es el motor que te hará avanzar. Este descubrimiento no tiene precio, ¿o si?

A veces las personas están inmersas en la espiral diaria y les cuesta reconocer qué cosas son las que realmente les motivan. Entonces la vida se convierte en una rutina sin sentido. Ahora bien, cuando se quiere algo de verdad, sin dudas ni excusas, entonces se atraviesan límites y miedos para alcanzarlo.

Marcar qué es prioritario en la vida permite determinar las acciones a realizar, las actitudes a tomar e, incluso, el dinero a invertir. De poco sirve expresar el deseo, por ejemplo, de tener una profesión diferente si las acciones indican lo contrario. En ese caso, ¿qué otros interesen dirigen esos actos? Quizá es necesario estudiar otra vez, dedicar más tiempo a esa búsqueda o simplemente puede dar miedo ser un novato nuevamente. Por esta razón, en muchas ocasiones, aquello que supuestamente se desea no se alcanza, porque existen deseos ocultos de mayor importancia y peso para esas personas.

Conseguir un sueño consiste en desearlo hasta el punto de hacerlo la mayor prioridad de la vida. Comer, vivir y respirar por ese sueño. ¿Eso significa olvidarse de disfrutar? Para nada, significa disfrutar del camino enfocándose en el horizonte elegido y aceptar también las circunstancias incontrolables que suceden. Existen muchos casos de sueños cumplidos, unos más conocidos y otros muchos, muchísimos de personas anónimas que cada día se levantan para realizar sus sueños: hacer disfrutar de una vida saludable a su familia, cuidar a las personas a su cargo, conseguir una pareja, encontrar un nuevo trabajo, ...

Recuerda que el nivel e prioridad marcará qué estás dispuesto a hacer. En una pregunta, ¿qué precio le pones a tus sueños?

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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Ejemplo real de aplicación del principio 90/10

2011-05-25T09:39:00.009+02:00

El principio 90/10 es del autor Stephen Covey y dice que tu vida depende un 10% de lo que te sucede y un 90% depende de la forma cómo reaccionas con lo que te sucede. Es decir, tienes tienes control sobre el 90% de la situación, ya que el otro 10% está formado por aquellas cosas que son incontrolables: una tormenta, un coche averiado, una enfermedad, ...

Ayer recordaba este principio con un cliente y cuya metáfora puedes encontrar en este artículo que escribí hace tiempo.

Hoy prefiero compartir contigo una de las ocasiones en las que yo pongo en práctica este principio para cambiar el entorno que me rodeo.

"Una vez tuve la ocasión de vivir un viaje bastante desordenado, tanto a nivel de horarios, empresa, hotel y transporte. Hubo una noche especialmente difícil, en la que viví unas circunstancias digamos que peculiares, pues el hotel donde pensaba dormir y que la empresa había reservado para mi tenía más bien el aspecto de una pensión y unos farolillos rojos bastantes sospechosos en la puerta. Mis compañeros y yo quedamos estupefactos, aunque a las 10 de la noche y en una ciudad donde nos habían informado que era todo lo que podíamos encontrar en ese momento, decidimos dormir allí aunque con el firme propósito de hacerlo sólo esa noche. Al menos las habitaciones estaban bastante aseadas y la cama limpia, así es que en un esfuerzo de hilaridad contenida, me reí y me fui a dormir. En realidad, me fui a la cama, pues dormí bastante poco, no disponía de baño y sólo tenía un lavabo con un espejo y una atronadora campana que tocó cada hora durante aquella larga noche.

Al día siguiente, al levantarme, miré de frente al espejo y dije a mi propio rostro:

- Susana, tienes dos opciones. O sigues este día totalmente enfadada (y era muchísimo) de forma que será un día poco provechoso y volveré a Madrid sintiendo que he perdido el tiempo. O bien, puedes cambiar el día hasta donde seas capaz.

Elegí la segunda, diré que tomar la decisión puede parecer difícil, aunque el simple hecho de verme con esa cara todo el día me desagradaba tanto que decidí hacer un esfuerzo y cambiarla por completo. Me tomé 2 horas dentro de la habitación antes de salir, cuando lo hice hasta mis compañeros notaron el cambio, y con nuestro apoyo mutuo reforzamos la nueva actitud.

Finalmente aquel día, aún siendo menos prometedor de lo que yo deseaba antes de iniciar el viaje, al menos si se convirtió en manejable, realizamos el trabajo del día y después mejoró la noche siguiente al llegar al nuevo hotel y tomarnos una cerveza fesquita bien merecida."

¿Y tú has tenido la oportunidad de poner en práctica este cambio de actitud? Comparte conmigo alguna situación similar.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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¿A qué te comprometes para darle sentido a tu vida?

2011-05-19T02:36:00.006+02:00

En el libro "El hombre en busca de sentido", Viktor Frankl expresa cómo el hecho de averiguar el sentido de nuestra vida nos coloca en una posición de capacidad superior para soportar y superar las dificultades de este camino, aún cuando a veces sea muy doloroso.

Encontrar ese sentido es realmente una clave importante, aunque para encontrar algo necesita existir primero, ser creado. Por tanto, en algún momento has creado el sentido de tu vida aunque quizá duerme es un lugar de tu corazón que apenas transitas. Tu inconsciente sabe, ahora puedes decidir tener el valor y el compromiso para averiguar cuál es ese combustible que hará rodar tu motor pese a extremas circunstancias.

Hoy, mi vida tiene sentido cuando observo a mi hijo y empiezo a encontrar en él el hombre que será. Yo quiero estar allí para disfrutar ese momento. También me da sentido la vida que he elegido. Cuando encuentro frente a mí la sonrisa y el agradecimiento porque he estado ahí mientras luchaban con sus demonios y después para salir triunfantes. Mi propia paz es la que me da las mayores satisfacciones. Y para llegar aquí yo me comprometí hace muchos años con algo muy importante, en realidad con alguien, me comprometí conmigo misma, me comprometí a buscar la puerta de salida de un laberinto interior. Tan alto fue mi compromiso que mis actividades, además de esa búsqueda, se limitaban a lo básico: trabajar, dormir y comer. Recuerdo esa etapa como un renacer. Así fue, cree una nueva forma de enfocar la vida.

Yo me compromcon ello, ¿y tú a qué estás dispuesto/a por darle sentido a tu vida?

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Hijos de internet

2011-05-16T20:48:00.017+02:00

Hoy es el día de internet 2011, igual que existe el día del padre, el día de la madre, el día del medioambiente y un largo etcétera de días similares.

Internet llegó y el mundo de las comunicaciones y las relaciones cambió para siempre. Nuestros hijos traen un portátil bajo el brazo en vez de un pan. Y ahora qué. Desde mi perspectiva y utilizando algunas preguntas me gustaría animarte a explorar y reflexionar sobre este universo digital en el que tus hijos se mueven como pez en el agua.

Uno de los retos que se encuentran los padres a la hora de gestionar la relación de sus hijos con la red es la desconfianza en ésta, en muchas ocasiones por su propio desconocimiento acerca de cómo funciona. Si eres de estas personas, espero que estas preguntas te puedan ayudar:

- ¿Sabes para qué utilizan tus hijos internet? ¿Cuál es su actividad principal en ella?

- ¿Cuántas horas al día están conectados a la red?

- ¿Cómo estableces el acuerdo de horarios? ¿Conoces alguna herramienta online que pueda ayudarte en estas tareas?

- ¿Cuáles son tus propios conocimientos acerca de la red?

- Si tuvieses alguna preocupación acerca del acceso de tus hijos a internet, ¿cuál sería exactamente?

- ¿Cuántas veces has utilizado la red junto a tus hijos?

- ¿Conoces el nombre de los diversos delitos tipificados en internet? ¿Has enseñado a tus hijos a identificarlos?

- ¿Cuánta importancia tiene para ti la privacidad a la hora de usar internet?

- ¿Conoces las leyes y acuerdos que defienden dicha privacidad? ¿Las conocen tus hijos?

Estas preguntas son sólo un ejemplo para que puedas descubrir qué relación deseas establecer con la red, dónde estás posicionado y, así, puedas decidir cómo quieres actuar a partir de ahora.

Internet se ha convertido en un área más de la vida, presente en la familia y en la escuela. Puedes aprender a manejarte en ella y aprovechar las oportunidades que te presenta o puedes dejar que tus miedos te frenen.

En tus manos está hacer de ella un uso sano y saludable que aporte a tus hijos una herramienta más para aprender y desarrollarse.

Aquí te dejo el enlace de una pequeña presentación acerca de ello.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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3 Reflexiones para crear una relación de pareja con éxito

2011-05-11T10:15:00.003+02:00

El otro día comentaba con una amiga qué bueno sería hacer un proceso de profundización como el coaching, previo a tener una pareja o contraer matrimonio. De hecho recordamos los cursillos prematrimoniales de la iglesia católica que, pese a tener un contenido concreto, me contó estaban enfocados en averiguar ciertas compatibilidades. Después pensé en los test que se realizan en las páginas para buscar pareja, en ellos también tienen la misma idea y se buscan las similitudes.

Entonces, ¿qué puede aportar un proceso de desarrollo personal en el momento de creación de una pareja? Ante todo, aporta saber si hay un objetivo común, si el enfoque y los valores están más cercanos, es decir, conocer el mapa del mundo que cada uno tiene y aprender a integrarlo en la convivencia.

Para ello hay 3 reflexiones a tener en cuenta para ayudarte a definir una relación de pareja:

1. ¿Para qué quiero esta relación de pareja?

Encuentra el norte de la pareja, qué quiere construir cada uno y para qué quiere hacerlo. A veces algo sencillo muestra grandes diferencias entre dos personas. Si quieres que de verdad funcione pon manos a la obra para tomar conciencia de dónde estáis cada uno en este momento y hacia dónde vais, vosotros y la relación.

¿Qué es importante en la relación? ¿Qué os motiva a cada uno para estar ahí? ¿Cuál es el "valor personal" prioritario para ti? ¿Y para la pareja? Si tus valores personales entran en conflicto con la otra persona, ¿cuáles serían los costos para ambos? Observa y evalúa, busca el mapa común entre vuestros enfoques de vida y decide si la relación aportará energía y fuerza, o por el contrario, debilidad y cansancio.

2. ¿Cuál es el contexto de origen de cada uno?

Cada persona pertenece a una familia, una cultura, un entorno con un aprendizaje y visión del mundo diferente. En ocasiones, incluso, contrapuestos. La forma de pensar y actuar está impregnada de esas vivencias. Las verdades que cada uno siente vienen aprendidas, muchas de ellas, desde ese contexto.

Tomando como referencia el punto de vista sistémico, cada uno tiene unos lazos familiares que le mantienen vinculado a sus orígenes, por tanto ¡abre tus ojos a otra forma de mirar! ¿De dónde proviene cada uno? ¿Qué acontecimientos importantes se produjeron en vuestras familias? ¿Cómo influyen estos hechos en vuestra forma de guiaros en el presente?

¿Has tomado conciencia de dónde procede cada uno? ¿Cuáles son los posibles puntos de futuros desencuentros? ¿Dónde será importante poner atención? El sistema familiar determina en mayor o menor medida cómo cada persona afronta su vida. Para poder entender al otro, se hace necesario abrir el foco como si se tratase de un zoom, para ver más allá de lo aparente.

3. ¿Qué me aporta la otra persona? ¿Qué puedo aprender o cómo puedo crecer?

Después de entender hacía dónde va esa pareja, si camináis juntos y vuestra procedencia, podrás saber vuestras coincidencias, los puntos comunes y las posibles áreas de desencuentro.

Desde esta posición ya puedes establecer hacia dónde vas y dónde estás. Ahora queda hacer el camino. Aprovechar este camino para disfrutar y aprender es la clave. Las relaciones, ya sean de pareja o de otro tipo, permiten aprender de nosotros mismos. Aprovecha la oportunidad de crecer como persona, de avanzar un escalón.

A veces, la persona que llega a tu vida estará algún tiempo; otras veces estará mucho más. Sea en uno u otro caso, si te enfocas en observar qué puede ayudarte en hacer tu propio camino y, al mismo tiempo sin perder el norte, el resultado será mucho más satisfactorio.

Una relación puede hacernos disfrutar de la vida o, como decía una compañera, ser la peor pesadilla. En tus manos está hacer de ello un proceso amoroso y útil para ambos, ¡vivela!

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Coaching de Familia en Villalba

2011-05-05T01:02:00.008+02:00

Hoy, durante la conferencia sobre coaching que he impartido, ha surgido nuevamente la confusión que algunas personas tienen entre qué hacemos en el coaching de familia y dónde está la línea divisoria entre nosotros y los psicólogos u otro tipo de terapias.

El coaching de familia es un apoyo durante los procesos de cambios vitales que se producen en las familias: llegada de un hijo, enfermedad grave, separaciones. Proporciona una auto-exploración en las personas para tomar conciencia de sus habilidades, fortalezas y debilidades a la hora de afrontarlos. A diferencia de las terapias el coach está en un mismo nivel que sus clientes, sin juzgar ni dar pautas, pues como he explicado en ocasiones, es el coachee quien encontrará la mejor respuesta adaptada a sus propios valores personales.

También me preguntaron sobre esa toma de conciencia, cómo pasar de dejar la responsabilidad de la situación personal en manos de otros a tomar la acciones para hacer algo desde la propia persona. Eso forma parte del proceso, empezar a cambiar desde el "yo" antes de esperar que sean otros los que cambien. Sólo ese trabajo de reflexión, exploración y replanteamiento de las formas de actuar hasta ese momento permitirán encontrar nuevos caminos y opciones que antes no se veían. Desde ahí surge la verdadera transformación y eso, ante todo, necesita de la responsabilidad y el compromiso de él o ella. Y el cambio personal influirá en la familia y en su mejor convivencia.

Siguiendo el eslogan de Aecofam con el coaching de familia queremos mejorar la convivencia, que apoye a crear personas más felices y eficaces.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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El final del dolor

2011-04-25T20:15:00.008+02:00

Te presento estas dos citas que encontré durante estas vacaciones escritas en unas camisetas sobre el Camino de Santiago:

"Sin dolor no hay gloria"

"El dolor es temporal, la gloria es para siempre"

Ambas llamaron mucho mi atención. A pesar de ser semejantes su mensaje es totalmente distinto. Mientras que la primera me hizo sentir limitada y encapsulada; la segunda me evocó emociones agradables y una gran motivación. Esto es importante para mí ya que me propongo hacer el camino en algún momento.

Atendiendo a ese "dolor" que expresan y que muchas personas han sentido alguna vez en su vida. ¡Qué motivación puede surgir de pensar que sí o sí el dolor es inevitable! De esta forma el foco de atención está en el dolor y cuando el cerebro se enfoca en ello, más dolor se sentirá.

Es cierto que existe el dolor: el físico y el del corazón. Es cierto también que su temporalidad puede ser distinta. Ahora bien, apoya más saber que es algo temporal, que tras el esfuerzo, más o menos doloroso, llegará la satisfacción posterior. Por ello, si una persona se enfoca en esa sensación de plenitud que alcanzará, en su para qué, la motivación para atravesar el camino será mucho mayor.

¿Qué mantiene el motor de tu vida en marcha? La búsqueda de sentido a la propia existencia, a los actos que realizas, al destino que estás buscando. Si lo que encontrarás al final del camino tiene sentido para ti, entonces ese motor seguirá y seguirá rugiendo y moviéndose.

Y aquí dejo un video de ejemplo, un poco largo aunque creo que merece la pena.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Superar barreras

2011-04-19T02:00:00.003+02:00

No le evitéis a vuestros hijos las dificultades de la vida, enseñadles mas bien a superarlas.
PASTEUR, Louis

Cada suceso, cada paso que damos en la vida sirve para crecer y avanzar. Aún cuando ese paso pueda resultar duro, frustrante o doloroso. Es por ello que estas emociones son parte de la vida de los hijos. Si aprenden a hacerse res

ponsables de su propia existencia, a tomar conciencia de la repercusión de sus actos para otros y para sí mismos, entonces serán capaces de buscar su propio destino. Las dificultades, al fin, nos hacen más fuertes y más sabios.

Recuerdo que cuando mi hijo empezó a estudiar solo me preguntaba algunas cosas por el simple hecho de tenerme allí presente o para evitar un pequeño esfuerzo como mirar en el diccionario. Su mayor disgusto es que yo le dijese una y otra vez que disponía en casa del material necesario por un lado; y de su capacidad comprobada por otro. Por tanto, si yo le decía cuál era el significado de la palabra la olvidaría en poco tiempo, mientras que si él mismo la buscaba acabaría por recordar su propia experiencia y lo habría aprendido para más tiempo. Costó algún esfuerzo por parte de ambos, ahora bien la recompensa es enorme. Verle estudiar y prepararse su material de forma totalmente autónoma, preguntado únicamente cuando son dudas que él en ese momento todavía no puede resolver, es una experiencia muy gratificante. Para él es un logro importante y así me lo hizo saber hace tiempo.

El mayor aprendizaje es aquel que se adquiere por la experiencia vivida, cualquiera que sea la naturaleza de ésta.

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Dar y recibir, dos caras de la misma moneda

2011-04-07T17:36:00.023+02:00

Yo aplico el enfoque sistémico en muchas áreas de mi trabajo. Algunos de vosotros que me conocéis algo más sabéis lo mucho que he puesto en práctica esta visión en mi propia vida antes de trabajar con ello. Sus beneficios son más fáciles de experimentar que de enunciar. Aún así hoy quiero escribiros sobre uno de los tres órdenes que Hellinger ha definido. Estos permiten entender algunos de los entramados de las relaciones personales.

El tercero de los órdenes del amor con la visión de Hellinger es el del equilibrio entre el dar y el recibir. Este orden se basa en la visión de la necesidad de mantener una armonía entre ambos para generar relaciones saludables. Y siguiendo este punto de vista, la posibilidad de dar se produce si se ha tomado previamente.

El primer lugar donde podemos tomar es la familia y, en concreto, de nuestros padres. De ahí que en este caso exista un nivel en el que la búsqueda de equilibrio se da en la siguiente generación en vez de en la presente. Ya que los hijos toman continuamente de sus padres y realizan el acto de dar en la siguiente generación con sus hijos.

El equilibrio no es posible en el mismo nivel, los hijos sólo pueden dar y revertir en la sociedad cuando han tomado de sus progenitores. Es más, recibir y tomar tiene su connotación diferencial. A veces una persona puede pensar que no ha recibido lo suficiente y en muchos casos la realidad es que no ha podido tomar lo que le ha sido dado.

En el resto de relaciones es muy importante ser capaz de recibir tanto como tener la capacidad de dar. Sobre todo, la necesidad de vivir ambas facetas ya que, de otro modo, nos podemos meter en una rutina de deudas. Unas deudas que pueden hacer sentir a una persona que está por encima o por debajo de otros. Y desde esa vivencia, se pierde la paz y el sosiego.

A partir de aquí hace tiempo que aprendí que, aquellos que dan demasiado en muchas ocasiones están motivados por su poca capacidad de recibir, de tomar de otros, como decía de tomar de sus padres. El gran aprendizaje es saber que sólo puedes dar cuando has tomado, es decir, cuando has estado en actitud abierta ante tus padres.

Dar y recibir, desde esta visión tienen el mismo grado de importancia. Es decir, se sale del juicio acerca de quien siempre da es "bueno" y quien siempre recibe es "menos bueno". En ambos casos existe una falta de equilibrio que es contraproducente para la persona. Si se da mucho, la persona se vacía y al mismo tiempo establece una deuda de tal magnitud en el otro que romperá la relación. Si, por el contrario, casi no da y continuamente recibe del otro también se producirá la misma conclusión. En este caso se cansará quien da, o bien, será siempre insuficiente, para aquel que recibe, porque en realidad tiene una sensación de carencia con respecto a la relación parental que nunca se verá cubierta por otros.

Es muy interesante apreciar que no se hace necesario adjetivo calificativo tanto en un acto como en el otro porque el objetivo final es mantener la balanza en la relación entre dos personas. De hecho, esa compensación es importante en muchas situaciones, ya esté cargado de una energía más o menos positiva. Es decir, se trata de buscar nivelar desde un punto de vista kármico, dando de aquello que recibes y viceversa, sea lo que das cariño, amor o apoyo, o bien, daño, insulto o abandono.

Ahora bien, es muy importante tener especial cuidado y actuar desde la conciencia para saber mantener la compensación de un daño, haciéndolo también desde el amor y el cariño. Porque si en ese proceso te dejas llevar por la ira y el ego en vez de buscar equilibrio estarás buscando una posición de superioridad y, desde ahí, el proceso se vuelve en tu contra. Es la diferencia entre el resultado kármico y la ley del talión: en el primero sabes que algo de lo que dejaste o hiciste volverá a ti en un sentido u otro; en la segunda el ego es quien lleva la batuta y la ira dirige los pasos.

Cuando puedes ser consciente de las dinámicas o patrones que sigues en la forma de establecer relaciones desde esta visión entonces es cuando puedes decidir cambiarlas y mejorarlas.

Te animo a responder a estas preguntas que pueden ayudarte a identificar un poco más tu estado en este área con alguna persona de tu entorno (no sean hijos o padres):

- ¿Cuántas cosas que tú consideras importantes has hecho por esa persona?

- ¿Cuántas cosas ha hecho esa persona por ti que tú consideras importantes?

- ¿Cuál es tu sensación inicial tras esas respuestas, te sientes en deuda, sientes que te deben o te parece que estáis en equilibrio?

- Si piensas que estás en deuda, ¿qué es aquello tan grande que estás recibiendo?, ¿crees que podrás equilibrarlo alguna vez?. Y si no pudieses

hacerlo, ¿cómo vas a revisar este hecho con la otra persona?

- Si piensas, por el contrario, que te deben. ¿Cuántas veces has sentido lo mismo? ¿Quién estás esperando realmente que cubra esa necesidad? ¿Qué puedes hacer de distinto a partir de ahora?

Ahora puedes hacer las mismas preguntas a esa otra persona para observar también su valoración.

Una última revisión, ¿estáis en consonancia en vuestras respectivas valoraciones?

El acto de dar requiere generosidad, el acto de recibir requiere entrega. Ambos son los dos lados de una misma moneda, el amor con conciencia. Y tú, ¿cómo vives estas dos caras?

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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3 Premisas imprescindibles para afrontar un reto

2011-04-06T09:33:00.008+02:00

La importancia que otorgues a tu objetivo marca qué estás dispuesto a hacer por él y, además, demuestra en muchos casos que los miedos y frenos son menos de lo que aparentan a simple vista.

Ayer estuve gestionando la actualización de mi permiso de conducir en un centro de exámenes psicotécnicos. Para mí resultaba muy urgente ya que en esta ocasión se me había pasado el plazo y me era imprescindible disponer de un documento acreditativo para poder conducir y evitarme cualquier tipo de multa.

Ya me había informado el día anterior de horarios y al llegar al lugar en cuestión un hombre muy amable me dijo que tenía 2h de espera y ya veríamos qué sucedería. Su lenguaje no verbal me decía que mejor marcharme y volver en un día que tuviesen menos gente. Me aconsejó de palabra otros días e incluso otros horarios. El cuadro que me pintaba era poco halagador.

Me paré y estuve a punto de olvidarme por ese día, durante un minuto pensé en echarme atrás. Ahora bien, había pagado el parquímetro, además organizado a mi hijo para disponer del tiempo y tenía una necesidad imperiosa de disponer de un documento para el coche que me permitiese circular. Observé la sala de espera. Mi intuición y una sensación en el estómago me inducían a quedarme. Pese a lo que suponía estar ese tiempo y que mi hijo insistía en que lo olvidase y se quejó durante los treinta minutos que compartió conmigo decidí que me quedaría, fuese como fuese ese día quería tener mi documento.

¿Cuál fue la sorpresa mayor? Una hora después de estar esperando me atendieron, los test y trámites duraron poco menos de treinta minutos y cuando salí con mi propósito cumplido todavía tuve tiempo de recoger a mi hijo de su clase.

En resumen, se cumplieron 3 premisas muy importantes para lograr un objetivo:

1. Saber qué quieres exactamente y creer en ello por encima de lo que dicen las circunstancias.

2. Superar los miedos y frenos, estando dispuesto a traspasarlos.

3. Dudar y cuestionar algunas informaciones ya sean propias o ajenas.

El resultado, yo conseguí lo que deseaba. Y tú, ¿estás también dispuesto de verdad a conseguir lo que deseas?

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Aceptar y ponerse en marcha

2011-03-31T12:33:00.004+02:00

Esta semana estoy de reposo de salud. No he escrito un artículo propio aunque he recibido uno de mi colega y amigo Angel Díaz. Habla de como aceptar qué te sucede, sobre todo a nivel físico. Se refiere a tomar lo que hay y seguir adelante. Espero que lo disfrutes.

http://angelcoachvvv.blogspot.com/2011/03/es-lo-mismo-aceptacion-que-resignacion.html

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3 Claves para recuperar la fe en tu proyecto de vida

2011-03-22T14:00:00.007+01:00

"Tanto si crees que puedes como si crees que no puedes estás en lo cierto" - Henry Ford

Utilizo muchas veces esta cita porque realmente es cierta y en momentos de cambios personales profundos se hace más patente.

Es en esos momentos cuando, en ocasiones, puedes perder la fe y dejar de creer en tus sueños. Y desde esa posición de poco valen las acciones que realizas, ya que son movimientos aparentes y nada transformadores. Porque creer en tu proyecto de vida es la raíz, el eslabón principal.

Por ello te dejo hoy estas 3 claves, sencillas, concisas y muy importantes si te encuentras en esa situación:

1. Parar: Cualquier acción realizada sin fe y sin dirección está abocada a alejarte de tu objetivo. Por tanto, la mejor opción es dejar de hacer temporalmente y desde la conciencia de dónde te encuentras. Así dejarás de actuar desde el "no puedo" para recomponer tu yo interior antes de poder continuar. Reestructura tu proyecto si se hace necesario, estudia su estado y el tuyo, pide ayuda (incluso profesional si te hace falta), apóyate en otras personas. Y lo más importante tómate un tiempo para tí, a veces basta un día o dos de profundización personal. Mira cómo están tus emociones, qué genero ese estado, qué ha pasado de distinto en tu vida que te ha llevado ahí.

2. Tomar energía: En un artículo anterior recuerda que hablábamos sobre qué personas o actividades te aportan energía. Busca esas alternativas que apoyen tu proyecto. Haz un balance realista. A veces las personas están tan absortas en lo negativo que les cuesta ver qué está funcionando. Establece dos listas: qué no te está funcionando, qué te está funcionando. Haz menos de lo primero y más de lo segundo. Reorganiza espacio y tiempo para organizarte con esto último, concretando nuevamente valores y motivaciones que te llevarán a ello.

3. Disfrutar: ¿Qué sentido tendría tu proyecto de vida si no lo disfrutases? Lo creaste, diseñaste y mimaste porque te apasiona. Se hace absolutamente necesario que esa chispa, esa pasión vuelva a estar presente. Disfrútalo y mucho, sólo desde ahí verás que te merece la pena.

Sigue estos 3 pasos antes de meterte en acciones sin sentido y recupera tu mejor proyecto, la vida que deseas. Y te añado una clave adicional:

4. Déjate fluir. Es bueno sembrar en época de siembra, también es bueno dejar los campos reposar. Observa la estación, la situación y actúa en consecuencia.

Sólo los valientes saben parar a tiempo.

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Ejercicio: ¿Quién soy yo?

2011-03-16T23:39:00.006+01:00

Ejercicio para hacer consciente aquello que no quieres mostrar al mundo por un lado y por otro lado, tomar conciencia de aquello que sí muestras aunque no seas consciente de ello. Se utiliza la ventana de Jo-Hari y preguntas para ampliar esa toma de conciencia.

Las preguntas a responder son primero:

¿Qué veo yo de mi? --> Haz una lista de las cosas que más destacarías de ti (habilidades, cualidades, actitudes, ...)

¿Qué ven los demás de mi? --> Haz una lista igual, preguntando al menos a 4 personas (a ser posible de diferentes contextos, te dará mayor información)

* Cuanto mayor sea la lista, más información tendréis de la visión propia y global. Otra cosa, se trata de encontrar algo de vuestra sombra, eso que a veces disgusta mostrar, nada de valorar en bueno o malo.

La forma de hacerlo es la siguiente. Toma un cuadrado y divídelo en 4 partes iguales como indica la figura, serán 4 áreas que vas a nombrar: Area I (Conocida), Area II (Ciega), Area III (Oculta) y Area IV (Desconocida).

Area I: Incluye aquí aquello que has visto de ti y que también han visto los demás.

Area II: En este área vas a incluir lo que han visto los demás de ti y tú no has observado.

Area III: Aquí pondrás aquello que tú si sabes de ti y otros desconocen y no han visto.

Area IV: En realidad este área queda vacía, puesto que ni lo has visto tú ni tampoco otros.

Una vez que tienes los 4 cuadrantes rellenos con la información. Toma los cuadrantes II y III y haz lo siguiente:

Area II: Puesto que este área marca aquello que los demás ven en ti y de lo que tú no eres consciente, ya has dado el primer paso, tomar conciencia de aquello que haces. A partir de ahí y por cada una de las informaciones en este cuadrante haz lo siguiente:

- Si consideras que es algo positivo y que te aporta valor, anota en una Lista de Habilidades que tienes y no habías visto (como si fuese una caja de herramientas)

La pregunta asociada será: ¿Qué nuevas cosas puedo hacer con esa habilidad descubierta?

- Si consideras que es algo que te resta y que deseas cambiar entonces anótalo en una Lista de Actitudes a Cambiar.

La preguntas asociadas serán: ¿Para qué utilizo esta actitud? ¿Qué me aporta?

Dale las gracias a esa actitud (a esta parte de ti) por lo que te ha permitido ganar hasta ahora y llegar a este momento.

¿En qué quiero transformarla? ¿Cómo voy a hacerlo? --> Elige una primera acción inmediata para cambiar esto. (ponle fecha)

Area III: En este área tú si sabes y los que desconocen son el resto, toma cada una de esas informaciones y pregúntate:

¿Qué me aporta ocultar esa parte de mi?

¿Qué sería lo peor que podría pasar si la muestro?

¿Qué tendría que suceder para que yo quiera expresarla?

Y ahora espero vuestros comentarios y experiencias.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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Los ladrones de energía

2011-03-15T09:00:00.000+01:00

Cuando la energía personal se dispersa el camino hacia tus sueños se hace más cuesta arriba y las dificultades se multiplican.

Las dos preguntas básicas que necesitas hacerte cuando estás enfocado en el proceso son las siguientes:

- ¿Qué acciones, sucesos o personas te roban energía?

En muchas ocasiones, se trata de situaciones o hechos que suceden alrededor de aquello que es realmente importante para ti. Es imprescindible detectar qué o quién consume tu energía para poder cerrar ese asunto, o bien, decidir abandonarlo porque resulta infructuoso o innecesario en ese momento.

Diferenciar qué es realmente importante y qué es urgente. Realmente hay ocasiones que se convierten en urgentes porque faltó darles espacio y tiempo para realizarse de forma planificada y proactiva. Otras son realmente urgencias que necesitan una respuesta inmediata. Y también existen una buena lista de cosas que sin ser urgentes son tratadas como tal y se les da total atención. Estas últimas consumen gran cantidad de energía que, por otra parte, te aleja de tus propósitos principales.

A veces, son personas las que producen esa sensación de falta energética. Estoy haciendo referencia en este punto a aquellas personas que insisten en decirte lo difícil que está la situación, que no podrás lograrlo o que eso es imposible.

Detecta estas pérdidas para subsanarlas, así podrás concentrarte en lo realmente importante, dar pasos hacia donde quieres llegar.

- ¿Qué acciones, sucesos o personas te aportan energía?

Al mismo tiempo, hay otras acciones que ayudan a recorrer ese camino de manera más ligera o que suponen pasos de acercamiento a tus metas. Personas que te pueden apoyar y animar, aportándote ejemplos de éxito.

Proactividad y planificación te permitirán precisamente darte espacio para ir consiguiendo tus objetivos sin necesidad de apagar fuegos continuamente. Esto último es una de las situaciones que más desgastan y con el tiempo son fuente de la falta de motivación.

Por otro lado, busca actividades que te ayuden a mantener esa motivación. Para algunos basta con hacer ejercicio, salir al campo, compartir tareas, cambiar hábitos. Encuentra qué te pone las pilas y procura incluirlo en tu día a día. De la misma manera, mantén a tu alrededor personas con tu mismo enfoque y que, a su vez, también recargan su energía.

Cuanta más energía personal esté presente en un proyecto más posibilidades de éxito. Revisa dónde va la tuya.

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Oportunidades de la vida

2011-03-10T02:19:00.004+01:00

Hoy quiero compartir algunos cuentos:

OBSTACULOS EN EL CAMINO (de Claudio María Pérez Bobasso)

Hace mucho tiempo, un rey colocó una gran roca obstaculizando un camino. Luego se escondió y miró para ver si alguien quitaba la tremenda piedra. Algunos simplemente la rodearon. Muchos culparon a la autoridad por no mantener los caminos despejados, pero ninguno de ellos hizo nada para sacar la piedra del camino. Un vecino del pueblo que vivía en el sitio más descampado, pasaba por allí exhausto con un fardo de leña sobre sus hombros; y la vio. Se detuvo, luego se aproximó a ella, puso su ca

rga en el piso trabajosamente y trató de mover la roca a un lado del camino. Después de empujar y empujar hasta llegar a fatigarse mucho, con gran esfuerzo, lo logró. Mientras recogía su fardo de leña, vio una pequeña bolsita en el suelo, justamente donde antes había estado la roca. La bolsita contenía muchas monedas de oro y una nota del mismo rey diciendo que el premio era para la persona que removiera la roca como recompensa por despejar el camino. El campesino aprendió ese día que cada obstáculo puede estar disfrazando una oportunidad, tanto para ayudar a los demás como para ayudarse asimismo.

Las oportunidades forman parte de los problemas de la vida, únicamente necesitas observar atentamente para detectarlas.

AMOR, RIQUEZA Y ÉXITO

Una mujer salía de su casa y vio a tres ancianos de larga y blanca barba sentados al frente de su casa. No los reconoció y dijo "No creo conocerlos, pero deben tener hambre. Por favor pasen y acepten alguna cosa para comer".

"Se encuentra el hombre de la casa dentro?", preguntaron.

"No", dijo ella, "Él salió".

"Entonces no podemos pasar", contestaron.

En la tarde cuando su esposo llegó a casa, le dijo lo que había pasado.

"Vé a decirles que estoy en casa e invítalos a pasar".

La mujer salió e invitó a los hombres a que pasaran.

"No pasamos a una casa juntos", respondieron.

"Por que es así?, quiso saber ella.

Uno de los ancianos le explicó: "Su nombre es Riqueza, apuntando a uno de sus amigos, y apuntando al otro dijo, "Él es Exito, y yo soy Amor".

Después agregó "Ahora ve y discute con tu esposo a cuál de nosotros deseas en tu casa"

La mujer entró y le dijo a su esposo lo que se había dicho. Su esposo se regocijó. "Que bueno!!", dijo. "Dado que éste es el caso, invitemos a Riqueza. Dejemos que venga y llene nuestra casa de riqueza!"

Su esposa no estuvo de acuerdo "Querido mío, porque no invitamos a Exito?"

La hija estaba escuchando desde el lado opuesto de la casa. Saltó con su propia sugerencia: "No será mejor invitar a Amor?"

"Nuestra casa estará entonces llena de amor!"

"Hagamos caso del consejo de nuestra hija", dijo el esposo a su esposa.

"Sal e invita a Amor a ser nuestro huésped"

La mujer salió y les pregunto a los 3 ancianos. "Cuál de ustedes es Amor?.

Por favor pase y sea nuestro huésped". Amor se puso de pie y empezó a caminar hacia la casa. Los otros 2 también se pusieron de pie y lo siguieron. Sorprendida les pregunto a Riqueza y a Exito:

"Solamente invite a Amor. ¿Por qué están pasando ustedes?"

Los ancianos respondieron: "Si usted hubiera invitado a Riqueza o a Exito, los otros dos nos hubiéramos quedado afuera, pero como usted invitó a Amor, dondequiera que él va, nosotros lo acompañamos.

Dondequiera que haya amor, también hay riqueza y éxito!!!!!!

Cuando las acciones para alcanzar una meta están basadas en el amor y en los valores personales, es entonces cuando estas acciones dan sus mejores frutos.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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Ser mujer hoy

2011-03-08T00:23:00.011+01:00

Hoy se celebra el día de la mujer trabajadora. Fuera de consideraciones y estereotipos, se puede observar que ha habido cambios en los patrones y las creencias con respecto a la mujer. Como dice el video que muestro hoy, otra forma de pensar es posible.

A principios del siglo XIX y en plena revolución industrial las mujeres ya realizaban trabajos en diversas fábricas y se integraban a la vida laboral. El cambio se estaba produciendo, aunque durante bastante tiempo los pensamientos que limitaban su avance seguían marcando su vida y costumbres. Por tanto, quedaba un largo camino para construir nuevos caminos y hacer las cosas de distinta manera. Unos pocos se pusieron manos a la obra para hacer posible esa transformación, mujeres y hombres. Ello sigue demostrando que el cambio empieza por uno mismo, después se convierte en transformación social. El fruto es la mujer del siglo XXI, el aquí y ahora, con sus nuevos patrones.

La pregunta crucial ahora, ¿es esta la mujer que deseas ser? Todavía podemos mejorar, ¡qué puedo decirte como coach y como mujer!, siempre se puede estar mejor.

¿Qué quieres mejorar en tu vida como mujer? ¿Con quiénes cuentas para apoyarte? ¿Cuáles son tus fortalezas como tal? ¿A qué cosas has renunciado? ¿Cuáles de éstas quisieras recuperar? ¿Qué áreas o facetas quieres mantener como hasta ahora?

Reflexiona, busca y detalla. Existen muchos caminos para descubrir la mujer que habita en ti, encuentra el tuyo.

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Tu mente, ¿amigo o enemigo?

2011-03-02T23:14:00.014+01:00

El estado o salud emocional depende de forma directa de los pensamientos que se tienen. Es, por tanto, responsabilidad de cada persona dirigir estos pensamientos para proporcionarse una vida más placentera y feliz.

La mente no puede mantener dos pensamientos a la vez, sólo la rapidez de éstos hace que parezca así. Por esta razón, centrarse en las respiraciones es una gran ayuda para modificarlos. Mientras se pone la atención en la inspiración y la expiración es imposible preocuparse en otras cosas.

Si te ocupas de concentrarte en qué harás para salir de una determinada situación actual dejarás automáticamente de preocuparte por las razones que te llevaron allí. Es conectar con la solución en vez de centrarse en el problema.

Pensar de una u otra manera implica conexiones neuronales diferentes, sustancias químicas distintas y, por tanto, emociones negativas o positivas en cada caso. De ahí que cambiar el pensamiento cambia la emoción.

El Dr. Richar Davindson, director de la Universidad de Neurociencia Afectiva de la Universidad de Winsconsin, demostró que cuando se tienen pensamientos nuevos y diferentes se forman nuevos conductos neuronales. Eso quiere decir, si tienes más pensamientos positivos más se bloquean los negativos.

Un ejemplo, esta mañana me dolía la cabeza. Durante un buen rato estuve tan pendiente del dolor que éste no remitía ni aún tomando un analgésico. Me di cuenta que me había metido en un pensamiento que, además, estaba potenciando ese dolor. ¿Qué he hecho entonces?

1. Respirar y tomarme un rato para conectar con mi interior.

2. Preguntarme a mí misma qué estaba necesitando, para qué estaba esa sensación ahí y qué me hacía quedarme enganchada.

3. Tomar las acciones oportunas para responder a esas necesidades y enfocarme en las cosas positivas a través del agradecimiento.

Después de esto, me observé y el dolor había desaparecido. ¿Mágico? No, aunque suene así. Es una prueba más del poder de la mente. Ahora sabes que puedes hacer de ella tu mejor aliado y amigo, o bien, tu enemigo.

¡Elige bien tus pensamientos! Ellos dirigen tus emociones y tu vida.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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5 actitudes clave para abrirte a las oportunidades

2011-02-23T11:53:00.032+01:00

- Mamá, hoy quiero una comida rica e innovadora.

Hace unos días esta fue la petición de mi hijo. ¿Cómo se le puede ocurrir a un niño de 12 años utilizar este lenguaje? La respuesta, es el lenguaje que escucha en casa. En vez de enfocarnos en la crisis, estamos enfocados en buscar oportunidades, ser creativos e innovadores.

¿Quiere esto decir que ignoramos la situación actual? En absoluto, ahora bien, el momento que vivimos está repleto de acontecimientos, unos mejores que otros, puedes estar enfocado en percibir ganancias o estarlo en ver sólo pérdidas. Es como habitualmente, la botella medio llena o medio vacía. Lo único que es cierto es que está la botella y qué vas a hacer tú para conseguir llenarla o, al menos, aprovecharla.

Otro ejemplo, hace poco me contaba una terapeuta que cuenta con un gran número de clientes adinerados que en su consulta estaba escuchando continuamente la palabra "crisis". El mes pasado cansada ya y poniendo en práctica cambiar el entorno de trabajo, particularmente porque era un tema más de actitud que de necesidad en el caso de estas personas, hizo lo siguiente: cuando un cliente entraba en conversaciones sobre el paro que hay o la falta de liquidez empezó a hablarle de negocios nuevos que se habían creado por algunos conocidos, de proyectos que están avanzando, de lo que había mejorado su propio negocio personal. Como por arte de magia, este mes se ha encontrado con comentarios del tipo: "parece que la crisis va remitiendo", "ahora que está mejor la situación voy a hacer obras en casa", etc. ¿Qué ha sucedido allí? El cambio de actitud ha promovido que ellos se muevan y utilicen su dinero. Desde luego las tiendas en las que hayan comprado o los profesionales que hayan contratado lo habrán agradecido.

Bien, soy consciente que en este caso se podía invertir dinero porque lo había. Y la pregunta que puedes hacerte es, ¿qué pasa cuando mi nivel monetario es pequeño o mínimo? En ese estado puedes transformar tu lenguaje y aún así el dinero está ausente. Físicamente sí, ahora bien, ese cambio sí puede ayudarte a atisbar posibles negocios, apoyos o ayudas. Y eso definitivamente puede hacerte avanzar o mejorar en alguna medida.

Cuando tu cerebro y tu persona están preparados para estar positivos y abiertos a nuevas experiencias, es más fácil detectar las oportunidades. Mientras que aquellas personas que, por el contrario, se enfocan en lo negativo de la situación les cuesta trabajo hasta ver una salida, aunque sea una pequeñita.

Mirad este experimento que se hizo. Montones de billetes colgando de un árbol y hay quien ni se enteró.

Si habéis observado bien el vídeo, existen diversas formas de actuar. Algunas personas ni se enteran de los billetes, van sumidas en su diálogo interno y se pierden lo que la circunstancia les ofrece. Algún otro le cuesta creer que eso esté ahí, quizá su comentario sea: demasiado bueno para ser cierto o para mí. Hubo personas que sí aceptaron el dinero y además dejaron dinero para otros. Algunos, incluso, compartían con otros la existencia de los billetes para poder compartirlo.

De lo expuesto puedes sacar en conclusión 5 actitudes para enfocarte en las oportunidades:

1. Salir de tu diálogo interno y observar tu entorno. Esto quiere decir, poner tus sentidos y tener los canales de comunicación abiertos y limpios para conectar con tu entorno. Quédate con situaciones positivas: un hombre que se para a ayudar a un niño perdido, una persona que está haciendo un trabajo de voluntario, un amigo que ha montado su propia empresa y sale adelante. ¡Mira, escucha y siente qué sucede a tu alrededor!

2. Únete a otros de igual pensamiento. Cuando la actitud, pensamientos y lenguaje a tu alrededor son negativos, es más fácil contaminarse de los mismos. Más si estás al principio de crear este hábito. Buscar personas y grupos que estén en sintonía con una actitud positiva y abierta a la detección de oportunidades es un gran apoyo, además de ser precisamente un campo abonado donde encontrar esa "salida" que estás buscando. Y si no lo encuentras, ¡créalo!

3. Cambia tu lenguaje. Después de la observación anterior, toma esos ejemplos y adapta tus palabras a esos hechos. Por ejemplo: también hay personas que están ganando dinero con su tesón y esfuerzo, hay personas que dedican su tiempo a ayudar a otros, ... Al principio quizá te cueste un poco más, es un hábito largo tiempo adquirido y será necesario más conciencia al hacerlo (recuerda las 4 etapas del aprendizaje), después ya te irás acostumbrando a darte cuenta de "otros acontecimientos".

4. Cree en ti y que te lo mereces. Como diría Sancho, "con la Iglesia hemos topado". El cambio externo ayuda, aunque el cambio más importante es el interno. A veces, algunas personas, creen que algo es demasiado bueno para ser cierto y en el camino algún otro aprovecha esas oportunidades que deja marchar. El autosabotaje es una de las acciones más efectivas. Si te dices que no puedes, que no es para ti o que no te lo mereces, simplemente te paralizarás. Y paralizarse desde el miedo es morir, sólo el movimiento y el cambio te pueden apoyar para aceptar lo que la vida te ofrece. Aquí se necesita cambiar las creencias internas, aquello que piensas de ti va a dirigir tu vida.

5. Da algo de ti mismo. El equilibrio del dar y recibir funciona. Aporta algo a las personas que te rodean. Además de hacerte sentir muy bien emocionalmente te permitirá crear más contactos, encontrar alianzas. Cuando se siembra en algún momento se recoge.

¡Conviértete en una persona que ve el billete en el árbol!

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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Las 4 etapas del aprendizaje

2011-02-17T02:00:00.008+01:00

El proceso de aprendizaje se divide en 4 etapas, siendo necesario atravesar cada una de ellas para integrar de forma permanente el cambio o actitud que se desea adquirir.

Etapa 1: La incompetencia inconsciente.

Esto responde a la pregunta: ¿Qué es lo que no se que no se?. Todavía no sabes qué te estás perdiendo, pues desconoces que exista. Un niño pequeño, por ejemplo, desconoce que es necesario conducir un coche, no puede hacerlo por tanto es incompetente en esa actividad y al mismo tiempo desconoce que necesite hacerlo, de ahí que sea inconsciente.

Etapa 2: La incompetencia consciente.

En esta segunda fase sabes que no tienes las competencias para realizar alguna actividad aunque sí sabes qué es esa actividad. En el ejemplo del coche, cuando sabes que es necesario aprender a conducir aunque todavía no sabes hacerlo.

Etapa 3: La Competencia Consciente.

En este paso, se ha aprendido a realizar una actividad, es decir, se han adquirido las habilidades. Ahora bien, el conocimiento es reciente y, por tanto, se hace necesario poner la conciencia en cada acción. Si seguimos con el ejemplo, cuando se empieza a conducir se pone la atención en cada pequeño movimiento: pisar el embrague, el freno, mirar el retrovisor, ...

Etapa 4: La Competencia Inconsciente.

Por último, se integra el aprendizaje. Forma parte de la persona. Ya es innecesario pensar en cada paso, se realizan desde la sabiduría interior. Es conducir en forma automática, ya sabes cuando cambiar de marchas o cuando pisar el freno.

En un proceso de desarrollo personal se dan exactamente igual estas etapas. Por ello, cuando en un curso me preguntan cómo van a hacer para integrar esa toma de conciencia inicial mi respuesta es: práctica, práctica y más práctica.

Cuando se actúa desde la conciencia una y otra vez, el cambio esperado se convierte en hábito y forma parte del individuo. De esta manera le permite afrontar los nuevos retos que le esperan.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Testimonio: Ser dueños de la propia vida

2011-02-15T10:00:00.009+01:00

"A pesar de que creemos que llegada cierta edad hemos conseguido ser totalmente dueños de nuestras vidas y de nuestros actos, en la mayoría de los casos no suele ser del todo cierto. Es muy posible que en algún momento de tu vida surja una circunstancia que te haga sentir que no tienes ningún control. La rutina diaria nos sume en una inconsciencia que al final genera descontento e incluso problemas.

Mi experiencia con Susana ha sido desde el principio muy positiva. Es sorprendente como un trabajo de toma de conciencia de tus actos puede llegar a generar cambios tan impresionantes. El ser más consciente te aporta objetividad emocional, una objetividad que te permite decidir y por tanto ser más libre. Es el principio de un camino que luego uno recorre hasta donde quiera llegar: solucionar un problema inmediato, hacer un proyecto personal o cambiar totalmente la dirección de tu vida.

Merece la pena iniciar el camino y llegar a sentir que realmente eres dueño de tu vida."

Me encanta recibir estas palabras de personas que, como dice, consiguen hacerse dueños/as de su vida. Son personas que están dispuestas a cambiar de verdad, a poner su compromiso en diseñar una nueva vida. Y yo, estoy más que dispuesta a apoyar a alguien así. También está aquí mi compromiso. Yo soy la forofa número uno de mis clientes, ahora bien, estamos juntos en esto. Te acompaño si tú juegas en primera línea.

La protagonista de este texto, podéis estar seguros, ha hecho una gran tarea de profundización personal. Porque es ella quien hizo el camino por mucho que yo la haya acompañado. Es ella quien ha pasado por delante de sus miedos para permitirse ver más allá y descubrir nuevas posibilidades. Es ella quien ha generado nuevas oportunidades y ahora disfruta de una nueva vida.

Ella cumplió 3 requisitos para trabajar conmigo y lograr estos resultados:

1. Querer cambiar. La única forma de empezar este proceso con una garantía de moverse de la situación actual es cumplir con esta afirmación. Si quieres cambiar, podremos avanzar. De otra forma, nada podremos hacer al respecto.

2. Cuestionarse y confrontarse. Se hace necesario revisar qué has hecho hasta el momento y si el resultado fue otro al esperado, empezar a plantearse cambiar esa forma de ver y hacer en la vida para poder obtener resultados diferentes. Tomar acciones diferentes es un riesgo y da miedo, superarlas significa encontrar alternativas que antes estaban ocultas.

3. Compromiso y responsabilidad. Si quieres, de verdad, salir de dónde estás, ¡muévete! Cuando sabes qué quieres hacer, simplemente hazlo. Pasar a la acción, realizar las tareas, revisar resultados y generar nuevas tareas es el método para llegar a alguna parte. Quedarse quieto/a es perpetuar el momento presente. Si cumples el punto 1 (querer cambiar) entonces este es el momento de demostrarlo.

¿Cumples tú estos requisitos? ¿Quieres tomar las riendas de tu vida? Entonces, yo estoy aquí para acompañarte.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Semana de Coaching de Familia en Madrid

2011-02-09T11:16:00.008+01:00

Esta es una semana muy emocionante para mi y quiero compartir con vosotros mi entusiasmo y mi ilusión.

Este viernes, como muchos de vosotros sabéis, es la Presentación de la Asociación Española de Coaching de Familia (AECOFAM) de la que soy socia-fundadora. Un proyecto que vio la luz el pasado año, del sueño común de un grupo de profesionales del coaching y que, a día de hoy, formamos un equipo enfocado en mejorar la convivencia familiar.

Mi corazón está conectado con ese apoyo a las familias. Aprovechar mis propios aprendizajes y cambios tanto personales como profesionales para ponerlos a su servicio. Y, al mismo tiempo, con un gran respeto por cómo es cada persona y sistema.

La familia es la base donde aprendemos nuestra forma de abrirnos al mundo. Los padres hacen lo mejor que saben por sus hijos. El Coaching de Familia apoya en ese proceso, para poder salir al mundo con más herramientas y habilidades, mejorando la gestión emocional y fomentando el talento interno.

Y desde esa posición, la mía y la de nuestro equipo humano, me encantaría daros las gracias . Ya formáis parte de mi camino. De esas personas que buscan mejorar y creen en la posibilidad de cambiar. Opino que una persona se enriquece de aquellos con quienes se relaciona. En mayor o menor medida, vuestras lecturas y comentarios, forman parte de esa red de relación. Independientemente si es visible o no, se que estáis ahí.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional
1ª Coach de Familias Monoparentales
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Más allá de la sinceridad en la pareja: la congruencia

2011-02-01T00:02:00.023+01:00

Una mañana entré en una papelería a hacer unas fotocopias. Un hombre muy amable me atendió, diría que tenía unos 70 años. Hubo un momento en el que me dijo: espere un momento jovencita. Entenderás que me sonreí. Por un lado estaba encantada que a mis casi 42 años me dijese esa frase, aunque cuando lo pensé un poco mejor me pareció de lo más lógica partiendo de su edad y su visión del mundo. ¿Qué dirías si te cruzases con alguien con 30 años menos que tú?

Igual que en esta anécdota sucede en el resto de circunstancias de nuestra vida. La forma de utilizar el lenguaje verbal es bien diversa en función de la persona y el contexto, como mínimo. El “mapa no es el territorio” como bien promulga la PNL (Programación Neuro Lingüística). Los hechos son unos y la interpretación que cada cual le da puede llegar a ser francamente diferente. Aunque existe un significado para cada palabra definida por los académicos, la convivencia del día a día lleva a encontrar en éstas un sinfín de matices, influyendo en qué decimos o qué entendemos cuando interactuamos los seres humanos.

Si es importante entenderse con cualquier persona, en la pareja resulta imprescindible distinguir dónde está posicionado cada uno de los integrantes. "Sinceridad" es una de esas palabras que pueden generar diferencias en ese contexto. ¿Cuántas veces has pedido sinceridad a tu pareja? ¿Cuántas veces dices que hablas con sinceridad? Y la pregunta clave, ¿cuántas de esas veces realmente hay coherencia en la respuesta?

Esta es la definición que la RAE da a esta palabra:

sinceridad.
(Del lat. sincerĭtas, -ātis).
1. f. Sencillez, veracidad, modo de expresarse libre de fingimiento.

Ahora nos encontramos con el binomio perfecto para producirse un desencuentro, sinceridad y verdad, ¿la verdad de quién y para quién? La verdad absoluta no existe, pues cada persona, en función de su mapa personal, interpreta los sucesos y desde ahí dice su verdad, la verdad en su corazón, pues está libre de fingimiento como dice el diccionario. Sí, existe aquel refrán que repetía mi madre: “Se pilla antes a un mentiroso que a un cojo”. Es cierto, la mentira existe. Ahora bien, escribo aquí pensando en aquellos que viven situaciones sintiéndolas como verdad. En mi relato anterior perfectamente podría haber entrado un chico de 15 años, por ejemplo, y haberme llamado fácilmente “señora mayor”. ¿Quién de ambos mentiría entonces? Ninguno, obviamente.

En las parejas, ¿cuántos conflictos empiezan por una falta de sinceridad interpretada? Si uno de los dos entiende sinceridad por decir la verdad en las palabras utilizadas; mientras que el otro define la sinceridad como compartir cada una de las vivencias y emociones generadas a partir de un suceso, entonces se producirá un desnivel entre ambos. En ese caso es probable que quien esperaba más información y reciba unas pocas palabras pueda sentirse engañado/a. Quizá para otro, pocas palabras y claras significan ser sincero y preciso. ¡Quién sabe! La única certeza es que existe diferencia entre la información emitida y la esperada. Ello provoca una interpretación personal y a partir de ahí, entrar en un conflicto es fácil si falta la conciencia de estas diferencias. Por ello se hace necesario salirse de las interpretaciones personales y centrarse en los hechos, emociones y vivencias que se producen.

La cuestión principal, por tanto, es determinar cuánto se aproximan las palabras a los hechos, fuera de interpretaciones, es decir si se hace lo que se dice: la congruencia. Esta es otra palabra con sus propias definiciones. Aunque yo hago referencia a ella apelando a la relación entre decir y hacer, es más, dando un paso atrás: pensar, decir y hacer en consonancia (decir lo que pienso y hacer lo que digo).

Ahora une sinceridad y congruencia, esta si es una buena combinación para el auto-análisis y para entender qué sucede en ocasiones en los desencuentros de las relaciones de pareja.

Durante una conversación con una persona me he encontrado muchas de esas incongruencias, de hecho en el coaching es imprescindible detectarlas y reflejarlas al cliente para que tome conciencia de ello. De esta forma, al observarlo, puede empezar a indagar qué hay detrás de ellas y así poder cambiar. Las palabras pueden mentir, las emociones y el cuerpo no. Cuando la consonancia se pierde es muestra de la inconsciencia de algún aspecto personal o de la situación generada. Por ello es importante irse a los hechos, a lo fenomenológico, a lo tangible y desde ahí revisar qué emociones se generan, qué palabras y qué acciones.

En muchas de las ocasiones, la persona no es consciente de su desnivel entre decir y hacer. Por lo tanto, tampoco es consciente de las situaciones generadas por dicha actitud. Esto hace que sea tan importante de detectar, para ir un paso más allá. Encontrar la causa de dicha incongruencia, ahí es dónde estará la respuesta, el hilo conductor para el cambio.

Entonces, ¿qué sucede con las relaciones de pareja? ¿cómo podemos hablar desde la serenidad y la armonía? Básicamente, cumpliendo con estas 7 claves:

- Salirse de la mente y hablar desde el corazón y las emociones.

- Distinguir qué es interpretación y qué son los hechos.

- Buscar puntos comunes entre vuestras visiones del mundo.

- Utilizar la intuición, comunícate desde lo que tu corazón sabe del otro.

- Abrirse a decir y escuchar las necesidades que cada uno tiene.

- Confirmar entre ambos qué dices y qué te entiende.

- Reconocer las posible incongruencias y buscar qué se esconde tras ellas.

Aún cuando, por inercia o falta de experiencia, interpretas, hazle saber a tu compañero/a cuál es tu versión para que podáis entrar en sintonía. Cuando la conexión se hace desde lo más profundo del ser la comunicación se hace más fluida, dando paso a una nueva dimensión. Es entonces cuando lo oculto, si existe, aparece y es cuando empieza el camino de la verdadera unión.
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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional
1ª Coach de Familias Monoparentales
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El lenguaje que cambia tus relaciones

2011-01-27T00:11:00.006+01:00

¿Cómo cambiaría tu vida si cambiases tus palabras?

A veces se lanzan palabras, desde el miedo, la frustración, la desilusión y hasta el hábito y el aburrimiento. Y esas emociones se hayan en el que habla, en su propio interior, pues son suyas, le pertencen. Esos filtros convierten las palabras, una herramienta pensada para compartir y acompañar, en un arma arrojadiza generadora de conflictos. Finalmente son enunciadas en forma de enfado o reproche. La diferencia se encuentra en dónde estás posicionado, la pregunta es desde dónde te comunicas: desde el reconocimiento de tus emociones y la ajenas o desde el personaje lleno de miedo e incertidumbres.

¿Qué sonidos te gustaría escuchar en la boca del otro? ¿Cuáles necesitas tú utilizar para crear la armonía deseada? Conecta con la intuición, determina cómo quieres establecer la relación con tus hijos, con tu pareja, con tus padres. Son personas que tú quieres, que te importan, seguramente en muchos casos por las que sientes un tremendo amor. Aún así, a veces, te puedes perder en tu diálogo interno y así perder también la posibilidad de un reencuentro, de una nueva ilusión.

Como en el video, bastan unas pocas palabras para hacer ver a otra persona que te importa, para mostrarle que le aprecias y la situación se transforma. Visualiza por un momento tu vida repleta de estas relaciones, donde atraviesas el miedo para expresar aquello que tu corazón siente, y viceversa, te abres a escuchar el corazón del otro.

Tomar uno u otro camino está asociado a la capacidad de sentir y conectar con el otro, de observarle y observarte, de ser consciente cuando el miedo se quiere apoderar del momento y apartarlo para ver más allá. Y en esa conexión mutua dejar fluir otras palabras y crear una nueva realidad.

¿Crees que el resultado merece la pena? Si respondes afirmativamente, ¿a qué esperas para empezar a utilizar un nuevo lenguaje?
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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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¿Qué beneficios reporta cambiar tus pensamientos?

2011-01-25T02:29:00.000+01:00

El cerebro no entiende de verdades o mentiras, realmente lo que entiende son conceptos. Una vez que los crea en la mente después los reproduce en la realidad que cada día rodea tu vida.

¿Qué sucede cuando escuchas una canción triste y traes a la memoria acontecimientos tristes de tu vida? Imagino que esta técnica es usada por los actores. De igual manera puedes traer a tu mente hechos y situaciones alegres y tus emociones cambian.

Con los pensamientos concretos sucede igual. Acuérdate de esa gran frase de "no piense en un elefante rosa" y ya apareció la imagen del elefante en tu cabeza. Por eso se hace encesario cambiar ese tipo de frases por otras que expresen la idea positiva. Por ejemplo, piense en una playa de aguas cristalinas. ¡Eso es bien diferente!

De ahí que un objetivo necesita ser expresado en positivo. La idea es cambiar la forma en la que se crean los pensamientos, una forma de pensar, hablar y hacer.

Estos son algunos de las frases que he podido oír:

- No quiero fumar (o quiero dejar de fumar)

- No quiero tener que relacionarme con una persona concreta.

- No quiero acumular más deudas.

Este tipo de negaciones únicamente pueden llevarte al autosabotaje, a cerrarte caminos y atraer lo indeseable. Son sólo algunos de los ejemplos, imagina dónde está centrada la atención de la persona que los enuncia: el abandono, la renuncia, el dolor. Es alejarse de algo sin saber hacia dónde quiere acercarse. Observa qué diferentes son las emociones generadas si las palabras utilizadas son estas:

- Quiero tener más salud.

- Quiero relacionarme con nuevos amigos

- Quiero tener más solvencia económica.

Con este tipo de afirmaciones, ¿cómo te sientes? Te dirás probablemente: si, yo quiero tener más salud, también nuevos amigos y qué bien me voy a sentir con una buena solvencia económica. Por supuesto, porque están enfocadas para motivarte, en obtener o conseguir alguna mejora en tu vida. Desde ahí, los deseos se ven de otra manera, más cercanos y alcanzables.

Cuando hablas con los hijos sucede lo mismo: no toques esa puerta, no pongas la tv, no hagas ruido, ... Es mejor aportarles ideas alternativas, aquello que sí pueden hacer, aquello que tú deseas fomentar. De otro modo, al igual que el elefante rosado, su mente se llena precisamente del pensamiento a evitar.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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La estrategia de la "no acción"

2011-01-18T17:37:00.006+01:00

Al hablar con muchas personas sobre coaching insisto en que es un proceso enfocado en la acción. Un diseño por muy creativo y prestigioso que resulte, sin la acción subsiguiente quedará en nada.
Ahora bien, la acción a la que me refiero consiste en hacer algo de forma consciente para conseguir tu propósito. Esto quiere decir que una acción es un recurso importante y básico cuando se le ha puesto conciencia.

Una acción sin conciencia tiene resultado, sí, aunque seguramente no sabrás para qué te sirve el resultado, o quizá no sea el esperado, si no realizaste ese acto con un objetivo concreto. Además actuar por actuar en muchas ocasiones está precedido del miedo, una huída hacia adelante que obtiene como resultado algo distinto a la meta prevista. Por el contrario, también puedes tomar la actitud de parar, dejar de hacer algo concreto, desde la total conciencia. En este último caso sabes que al tomar partido por el no movimiento en una situación determinada es porque has estudiado las opciones y desde la mayor conciencia que puedes tomar en ese momento decides que ese es precisamente el camino adecuado para ti.

Esta situación se ve muy clara en la comunicación. Partiendo de la premisa que es imposible no comunicar, ya que el lenguaje sin palabras es el más sincero de los lenguajes. El no feedback, la ausencia de una respuesta es ya, en sí misma, una respuesta. Si se evalúa, permitirá determinar cuál es el resultado de la comunicación y rectificar si se considera necesario.

Yo recuerdo perfectamente un ejemplo que yo misma viví acerca de esto. En un curso de desarrollo personal, durante una dinámica, cada uno de nosotros podía elegir una persona para darle un mensaje sobre algo que nos gustaba de ella y otra persona para decirle algo que no nos gustaba. De esta forma hubo personas que recibieron varios mensajes positivos, algunas de ambos, algunas menos positivos y algunas que, simplemente, no recibieron esos mensajes. Entre estas últimas me encontré yo. Al principio resultó algo chocante, aunque finalmente fui consciente que me había sido dado el mejor feedback que yo podía esperar en ese momento. Mi poca apertura hasta ese momento había supuesto poca interactuación con el resto de participantes y de ahí que no hubiese generado emociones de uno u otro tipo. Me sirvió enormemente, pues al examinarlo, cambié, me abrí al contexto concreto y conseguí avanzar en mi proceso durante el curso y encontrarme con el resto de las personas desde otra perspectiva.

Por tanto, la decisión de "no acción" es una estrategia enormemente útil en algunos momentos siempre y cuando sea tomada dentro de un proceso y un plan de acción.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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¿Estás dispuesto/a a escuchar lo que te voy a decir?

2011-01-18T09:44:00.012+01:00

Alguien me preguntó ayer si podía dar una charla para apoyar con mis conocimientos a un determinado grupo. Desde aquí le doy las gracias a ella quien leerá este artículo porque me permite clarificar acerca de qué esperan, a veces, las personas que viven situaciones muy dolorosas.

El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional.
autor: Sidhartha Gautama Buda

El coaching es un proceso asociado a "acercarse al placer". Es decir, es un trabajo de profundización y conocimiento personal orientado a encontrar, entre otras cosas, qué potencial interno nos ayuda y qué creencias o pensamientos nos están frenando para avanzar y llegar desde el aquí y ahora a una situación deseada. Se trata, por tanto, de mejorar la vida actual.

La realidad es que me encuentro en muchas ocasiones con personas que desean "alejarse del dolor". Todavía tienen pendiente enfocarse en qué quieren conseguir y están inmersas en un dolor pasado y perpetuado en el tiempo, de ahí su sufrimiento. Se encuentran en un estado de victimismo. Quieren salir de ahí, en una huída hacia adelante sin objetivos ni perspectivas. Y esta es una situación para distinguir entre aquellas personas que tienen realmente un bloqueo emocional y necesitan de un terapeuta y no de un coach y aquellas personas que únicamente necesitan tomar una decisión, querer tomar acciones concretas para vivir una nueva vida a partir de hoy.

Reconocer qué es pasado y posicionarse en el presente es la primera medida a tomar si alguien quiere hacer, de verdad, un cambio. Ahora bien, estar dispuesto/a a ser cuestionado en la forma de guiarte en la vida, eso es otra cosa. Cuando enfrento a un cliente con sus propias palabras, haciendo simplemente de espejo. Cuando él o ella, desde una posición de observador, es capaz de ver cuál es su juego en la vida para estar donde está. Cuando se da cuenta de la diferencia entre los hechos y su interpretación. Entonces es el momento en el que se produce el clic interno y aparece ese descubrimiento que cambiará su percepción de la situación a partir de entonces.

Esto me sucede con mis clientes porque ellos ya vienen con esta predisposición a querer cambiar, a dar pasos, a tomar acciones. Las cosas cambian en otros contextos. Una persona que espera del otro que se identifique con su problema o que de alguna manera el ayudador tome parte activa en su solución se sentirá defraudada si se encuentra con alguien que le va a pedir la responsabilidad de su propia actitud y le haga cuestionarse sus sistema de creencias.

¿Cuál es la frontera? ¿Qué marca la diferencia entre estos contextos? ¿Cómo saber si alguien puede realmente afrontar ese cambio? Para mí hay un paso imprescindible, estar dispuesto a encontrarse con aquello que el consciente estaba evitando escuchar. Y con un coach podrás hacerlo seguro, mientras tu respuesta a la pregunta de este post sea "si". Eso sí, a partir de las preguntas porque como ya sabes, tú tienes las mejores respuestas.

¿Quieres salir de verdad de donde estás?

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Ponencias y seminarios de coaching

2011-01-12T21:50:00.009+01:00

Hoy quiero compartir varias cosas importantes para mi.

Este sábado 15 de enero Ponencia en la II Convención de Vivir del Coaching en la que hablaremos de AECOFAM (Asociación Española de Coaching de Familia).

Y pronto tendremos la puesta de largo de AECOFAM, su presentación oficial será en Madrid el próximo 11 de febrero y en Sevilla el 4 de marzo. Estad atentos porque recibiréis la invitación en vuestro correo.

Y además tras el éxito del Seminario de Coaching sobre Límites y Autoridad en Madrid quiero presentaros la nueva edición en Zaragoza para el 29 y 30 de enero.

Este seminario lleva condensadas las mejores técnicas de Coaching de Familia para entenderse con los hijos y con nosotros mismos. Con aplicaciones prácticas de lo mejor de cada metodología. Las herramientas se explican y se practican, son asumibles, intensas y de aplicación práctica inmediata.

Tienes más información en la página de cursos de este mismo blog donde podrás encontrar información y testimonios sobre la edición anterior.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional
1ª Coach de Familias Monoparentales
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La zona de confort

2011-01-11T02:00:00.003+01:00

Este artículo viene inspirado por una conversación con un cliente (desde aquí le doy las gracias porque me ha permitido apreciar la importancia de este tema una vez más).

Esta persona descubrió que había vuelto a su zona de confort después de haberse atrevido a salir de ella y durante la sesión tomó conciencia que volvía a ella a pesar de que dentro de ésta no estaba siendo feliz.

Efectivamente, la zona de confort es la zona de lo conocido, de aquello que ya hemos aprendido a manejar, sin importar si eso es algo que nos genera felicidad o conflictos. Porque lo cierto de esta área es qué aporta, está basada en la “seguridad”. Se siente seguridad cuando se tiene control o bien se está acostumbrado a la hora de gestionar un asunto, bien puede ser éste cómo cocinar un plato determinado, o la relación conflictiva con una persona. Esta es la razón por la que se mantiene esa área aún cuando pueda estar siendo dañina o incluso destructiva para alguien.

Hace años me comentaban que es un baile, puede que el compañero de baile sea mejor o no, guste más o menos. Una vez que hemos aprendido a bailar seguimos ahí por rutina y hábito, aunque si rascamos un poco más se encuentra el miedo. ¿Qué miedo?, el miedo al cambio. Porque cambiar es sentir inseguridad, es caminar nuevos senderos, es buscar un nuevo compañero de baile con la posibilidad de bailar solos durante un tiempo. Y este paso, esa exploración es necesaria para encontrar por fin el compañero acorde a lo que quieres.

La finalidad es salir de la costumbre para encontrar aquello que realmente quieres. Es decir, salir de la zona de confort y lanzarse a ese estado de transición merece la pena cuando aquello que se logrará motive a la persona. Por eso es tan importante definir qué quieres alcanzar y para qué lo quieres. Con unas premisas como estas bien asentadas entonces el salto se dará más fácilmente, durante un tiempo puedes sentir que todavía estás en estado transitorio. Ahora bien, cuando hayas alcanzado tu objetivo, cuando ese nuevo estado forme parte de tu vida, volverás a sentir la misma seguridad que anteriormente. ¿Por qué? Porque tu zona de confort se habrá agrandado. Ahora dispondrás de más habilidades, de nuevas experiencias y habrá aumentado tu lista de logros. Puedes moverte en la vida bajo más variables.

Después de un tiempo, vuelves al principio, porque “lo inmutable es el cambio”. Un nuevo reto y tendrás delante la oportunidad de ampliar nuevamente tu zona de confort. Y así sucede cada vez que salimos de las reglas que teníamos marcadas. Es un camino sin fin.

¿Eres de las personas dispuestas a salir de esa zona de comodidad? Entonces te propongo lo siguiente: busca algo que realmente te haga sentir incómodo/a y que, al mismo tiempo, te pueda permitir dar un paso adelante en los cambios que quieres afrontar en tu vida.

Como en la película: Come, reza, ama. Aquí os dejo el trailer.

¡Prueba a hacerlo! Y después comparte tu experiencia.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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¿Qué le pides tú a los Reyes Magos?

2011-01-05T10:27:00.008+01:00

Observo que año tras año la carta a los reyes de nuestros hijos sigue siendo más concreta. De la misma forma, todavía hay personas a las que les cuesta mucho trabajo concretar qué le piden a los reyes, a su familia, a sus amigos, en fin, qué pedirle de forma exacta a la vida.

Si leiste el artículo de la pasada semana verás que hacía referencia a algo que escribí sobre este tema el pasado año en la Carta a los Reyes y sigue siendo a día de hoy un tema vigente. Pedir es un arte también. Muchos piden y piden, sin tener una conciencia exacta sobre qué están pidiendo y más aún, sobre las consecuencias de aquello que se pide.

Te animo hoy a tomarte un espacio para tu propia carta. De verdad, yo hice este ejercicio hace un par de años y desde entonces me lo planteo cada vez. Toma un papel en blanco y escribe a los reyes, a la vida, al universo o a esa figura o simbología con la que te sientas más en consonancia. Y recuerda esa sensación de cuando eras niño/a, deja que salga su esencia y escribe, pide y pide, hasta que sientas que has incluido todos tus deseos.

Es un bonito ejercicio. Yo todavía estoy recogiendo este año algunas de las cosas que pedí hace unos cuantos años.

Y poco a poco, muchos de ellos se van cumpliendo. Eso sí, procuro distinguir sueños y deseos de las cosas ilusorias como detallo en el artículo sobre Conseguidores de Sueños.

Algo importante, a veces una petición, además de detalle necesita tiempo. ¿Cuántas veces les has dicho a tus hijos esto quizá no puedan traerlo los reyes este año? Y después te propusiste dejárselo para el siguiente por diversas razones. Deja que se asienten, como un buen guiso o un dulce, el tiempo de cocción varía el resultado.

Voy a escribir mi carta, ¿y tú?

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Propósitos de Año Nuevo: 3 principios de coaching

2010-12-29T02:00:00.001+01:00

¿Cuál es tu propósito prioritario para el 2011?, empieza por utilizar tu capacidad de elección.

Una de las razones básicas que impiden conseguir los cambios deseados (ir más al gimnasio, dejar de fumar, adelgazar, comer más sano, ver más a mi familia, disponer de más tiempo de ocio, comunicarme mejor con mis hijos, disfruta de mi vida en pareja, ...) es tomar una decisión sobre qué es verdaderamente importante en la vida en el momento presente y como suelo decir, hazte la pregunta clave: ¿para qué lo haces?

A veces se quieren cambiar varias cosas y según se acerca al sonido de las campanadas el día final de año se toma la decisión precipitada, como un ultimatum, para tomarlas todas sin control. Es vital recordar la importancia de definir de forma precisa y concreta qué quieres, como en la carta de los Reyes Magos. Cuando tienes muchos frentes abiertos dispersas tu fuerza y energía. Determina muy bien las batallas por las que de verdad estés dispuesto/a a luchar. Al concentrar el ser, la persona, en una de ellas las posibilidades de éxito crecen exponencialmente.

Ahora bien, ¿qué viene tras esa elección? Elegir es sólo el primer paso, después necesitarás una adecuada actitud para avanzar. Y estos 3 principios, base del coaching y que yo llamo "la regla de las 3C's" resultan imprescindibles para ese avance:

- Conciencia.

Tomar conciencia es un acto de valentía. Es mirarse hacia adentro, hacer auto-análisis de sí mismo, extraer las mejores cualidades escondidas y sacar las debilidades más tapadas. Aprender cuándo has utilizado unas y otras, cuándo no los has hecho, cuáles te animan a seguir adelante, cuáles te frenan. Es descubrir qué hace a una persona comportarse y actuar de una manera determinada y establecer la forma en la que desea hacerlo a partir de esta revisión.

- Confianza.

Dice la frase de Henry Ford: "Tanto si piensas que puedes, como si piensas que no puedes, estás en lo cierto."

Creer en aquello que haces te proporcionará la fuerza para seguir, será el alimento para poder perseverar, para volver a levantarte si caes por el camino.

¿Cuántos propósitos has dejado pensando que total no ibas a conseguirlo? En ese caso, mejor dejarlo. Sólo si pones en tu mente y tu corazón la confianza en tí y en aquello que persigues, sólo entonces será posible llegar.

- Compromiso.

Por mucho que elijas, proyectes, sumerjas en lo más recóndito de tu ser y confíes en tu idea, el compromiso es el ingrediente que marca la diferencia. Está directamente relacionado con la cualidad de actuar y la responsabilidad (entendida ésta como la habilidad de responder). Diseñar tu vida tiene sentido cuando eres capaz de llevarlo a la práctica como paso siguiente. Un alto nivel de compromiso te puede llevar a la gloria, a conseguir lo que quieres. A veces la diferencia está en un sólo punto, entre aquellos que apuestan por el 10 y aquellos que quedaron por debajo.

Unicamente tú puedes hacer de este 2011 algo diferente, con mayores logros. ¿Te apuntas al reto?

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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El verdadero sentido de la Navidad

2010-12-22T02:15:00.003+01:00

La Navidad es un período de re-nacimiento. La oportunidad de crear una nueva vida. Yo te deseo eso, una nueva vida. Diséñala a tu gusto, busca, toma o inventa si es necesario. Aporta tu granito de arena para conseguir esa montaña de amor y paz que deseas.

¿De verdad te gustaría hacer algo diferente esta Navidad? Entonces, ¡atrévete! Si te sientes encorsetado/a, las mismas costumbres, los mismos conflictos. Prueba a poner en práctica esa locura que se te cruzó por la cabeza: un viaje, una comida o cena diferente, un cambio de casa, una fiesta poco habitual. Busca en tí, tus sueños más profundos. Encuentra el sentido de esta Navidad para tí y crea la vida que deseas.

Aprovecho para compartir contigo este cuento y desearte Feliz Navidad

Cuento de Navidad

Un hombre recibió de parte de su hermano un automóvil como regalo de Navidad. Cuando salió de su oficina esa Nochebuena, vio que un niño desamparado estaba caminando alrededor del brillante auto nuevo y que lo contemplaba con admiración.

—¿Este es su auto, señor? —preguntó el niño.

El hombre afirmó con la cabeza.

—Mi hermano me lo dio como regalo de Navidad.

El niño se quedó asombrado.

—¿Quiere decir que su hermano se lo regaló y a usted no le costó nada? A mí sí que me gustaría... —titubeó el niño.

El hombre se imaginó lo que iba a decir el niño: que le gustaría tener un hermano así. Pero lo que el muchacho realmente dijo estremeció al hombre de pies a cabeza:

—Me gustaría poder ser un hermano así.

El hombre miró al muchacho con asombro, y se le ocurrió preguntarle:

—¿Te gustaría dar una vuelta en el auto?

—¡Claro que sí! ¡Me encantaría!

Después de un corto paseo, el niño se volvió y, con los ojos chispeantes, le dijo al hombre:

—Señor, ¿sería mucho pedirle que pasáramos frente a mi casa?

El hombre sonrió. Creía saber lo que el muchacho quería. Seguramente deseaba mostrarles a sus vecinos que podía llegar a su casa en un gran automóvil. Pero, de nuevo, el hombre estaba equivocado.

—¿Se puede detener donde están esos dos escalones?

El niño subió corriendo, y al rato el hombre oyó que regresaba, pero no tan rápido como había salido. Era que traía a su hermanito lisiado. Tan pronto como lo acomodó en el primer escalón, le señaló el automóvil.

—¿Lo ves? Allí está, tal como te lo dije, allí arriba. Su hermano se lo dio como regalo de Navidad, y a él no le costó ni un centavo. Algún día yo te voy a regalar uno igualito... Entonces podrás ver tú mismo todas las cosas bonitas que hay en los escaparates de Navidad, de las que he estado tratando de contarte.

El hombre se bajó del auto y subió al hermanito enfermo al asiento delantero. El hermano mayor, con los ojos radiantes, subió detrás de él, y los tres comenzaron a dar un paseo navideño inolvidable.

Esa Nochebuena, aquel hombre comprendió el verdadero significado de las palabras de Jesús: “Hay más dicha en dar que en recibir.”»

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Ejercicio: Reconocer los logros

2010-12-16T02:00:00.001+01:00

¿Cuántas veces te das una palmada en la espalda y te dices: ¡bien hecho!? Con sinceridad, probablemente menos que aquellas en las que te dices algún improperio por cometer una equivocación.

A muchos de mis clientes también les cuesta ver y reconocer sus propios logros cuando llegan a trabajar conmigo; por contra sí son capaces de hacerme una lista detallada de las cosas que, según ellos, hicieron mal.

¿Te extraña entonces tener poca motivación y energía para afrontar una nueva acción? Quizá estás esperando que sean otros los que te den esa palmadita. Es agradable el reconocimiento ajeno, cierto, aunque es mucho más cierto que si tú reconoces tus propios logros la motivación es todavía mayor y las emociones internas de alegría y bienestar se disparan.

Por eso, para esta semana te propongo el siguiente ejercicio:

1. Toma una hoja de papel y haz cuatro columnas.

2. En una primera columna haz una lista de los logros de este mes, desde su comienzo hasta el momento que haces este ejercicio. Ten en cuenta que logros son más cosas de las que habitualmente te planteas. Puede ser hacer esa llamada que tenías pendiente, coserte un botón que andaba por ahí, tomarte un tiempo extra con tus hijos, ...

3. En la segunda, escribe una evaluación de cuánto te costó tomar acciones para conseguirlo (de 1 a 10). Donde 1 te costó poco, lo hiciste rápido y 10 te costó más trabajo realizar esa acción (frenos y limitaciones internos que te mantuvieron parado).

4. En la siguiente, elige cómo vas a celebrar ese logro. Reconócete el valor, cuanto mayor haya sido el costo, mayor fue el logro y mayor puede ser la celebración. Cada persona tiene su forma particular de hacerlo, a veces puede ser suficiente con un café y un bollo, con una siesta, con un corte de pelo, lo importante es que te haga sentir bien y renueve tus energías para tomar un nuevo reto.

5. En la última columna, a su derecha, escribe la respuesta a esta pregunta: ¿Qué es necesario que suceda para que la próxima vez ese valor sea 1 para esa acción? La finalidad es ver aquellas que te costaron más y qué puede ayudarte a hacértelo más fácil a partir de ahora. Esta información te permitirá mirar al futuro, buscar que tu consumo energético para tomar las acciones que te lleven a logros mayores sea cada vez menor y que éstos lleguen más fácilmente.

Aprende a celebrar, recuerda también cuando haces un buen trabajo, pregúntale a tu interior cómo se siente cuando has hecho ese reconocimiento.

¿Te apuntas al reto de este ejercicio? Me gustaría saber tu experiencia con ello.
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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional
1ª Coach de Familias Monoparentales
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3 Claves para vivir el presente y diseñar el futuro

2010-12-14T17:02:00.007+01:00

Cuando hablo con algunas personas de propósitos y metas, de enfocarse en lograrlos, a veces, me pregunta qué pasa entonces con el presente.

Bien, el coaching tiene esas dos visiones, incluyendo además la capacidad de revisión continua a través del feedback. Un proceso tiene sentido y éxito cuando consigue unir estar 3 claves:

1. Diseñar el futuro deseado.

La finalidad es definir un objetivo enfocándose en dónde se quiere llegar. Antes de poder revisar la situación actual es importante mirar más allá, dirigir el enfoque en qué se quiere conseguir y cuándo se quiere. En ese instante sólo el futuro importa. Es el momento de soñar, de buscar en el interior qué proporciona el estado de bienestar buscado.

2. Vivir el presente disfrutando.

Un sueño es más que conseguir algo, es vivirlo plenamente. Poder disfrutar del camino, tanto de los pequeños resultados en los primeros pasos; como las sensaciones y emociones que genera. Esto se consigue trabajando sobre los valores personales, sobre la forma de vivir ese paseo. Los cómo en esa fase se vuelven muy importantes o quiénes formarán parte de su acompañamiento. Se buscará responsabilidad con las acciones, siempre en base a el sentir personal. Sólo los actos acordes con el corazón pueden traer la paz y la sensación de plenitud.

3. Hacer auto-análisis y rectificar la orientación.

Los valores que motivan a las personas son variados y tienen distintos grados de importancia en su vida. En ciertos momentos, un valor puede predominar. Ahora bien, es necesario revisar durante el proceso si existen otros con más prioridad a la hora de tomar determinadas acciones. Un ejercicio continuo de estos valores en función de las acciones permitirá detectar si la dirección es realmente la deseada. En otro caso, bastará observar, hacer feedback y reorientarse. Igual se revisará ante las situaciones imprevistas que pueden variar los acontecimientos.

Recuerda, vivir el presente y fluir con la vida es perfectamente compatible con diseñar un futuro a tu medida.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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Transformando posibilidades en realidades

2010-12-09T02:00:00.002+01:00

¿Quieres escribir tus sueños en un albúm de posibilidades?, o bien, ¿estás en disposición de hacer algo para que se conviertan en parte de tu vida? Transfórmalos en realidades.

Cuando el miedo a vivir, a cambiar, a salir de la rutina, es decir, de la zona de confort paraliza a una persona, ésta se limita a soñar sobre el papel. Aquellos que, por el contrario, tienen el valor para salir al mundo y tomar acciones para hacer realidad sus sueños descubren una vida más plena.

En el mundo real quizá no todas esas posibilidades se cumplan al 100%, ahora bien, lo que si es seguro que menos se cumplirán si sólo forman parte de una fotografía.

Esta es la base de la película "Las últimas vacaciones" (The last holiday).

Os animo a verla, eso sí, como suelo decir, a verla con los ojos de la conciencia. Sacar la esencia, extraer el aprendizaje, a eso te invito.

La reflexión es si quieres vivir como hasta ahora o hacer algo para que tu vida cambie, ¿qué puedes perder? Lo que tienes hoy ya lo conoces, ¿te gusta?, ¿te genera satisfacción?, ¿o pasas por esta vida dejando de lado aquello que realmente quieres?

En multitud de ocasiones se espera a una situación crítica para tomar otras vías: una enfermedad grave, la muerte de alguien querido, pérdidas familiares y económicas. Aunque modificar el rumbo a partir de estas circunstancias también es positivo, ¡qué bueno sería hacerlo antes de sufrir este tipo de situaciones!

Recuerdo hace años que alguien me dijo que aspiraba a pasar por esta vida sin pena ni gloria, esa es una elección, como cualquier otra. Yo, ya entonces, tuve claro mi deseo principal, hacer algo para que mi vida fuese mejor y compartir esto con las personas que me encontrase en el camino. De hecho, así se lo hice saber a aquella persona. Para mi, la vida es un don maravilloso, por ello elegí ir cambiando, entre aciertos y errores. Mejor fallar, tropezar y, a veces, sufrir que pararse y dejar que la vida pase sin participar en ella.

Mi experiencia me ha demostrado que mi vida ha sido más gratificante cuanto más he hecho por seguir mis sueños. Así me lo confirman, también, aquellos que han trabajado conmigo para cambiar sus vidas. Desde mis tiernos 15 años tomé una decisión, cuando echase la vista atrás y revisase mi vida pudiese decir: "no he desperdiciado mi vida". Este era mi mayor temor, hoy ya estoy más que satisfecha con los pasos que he dado, mejores o peores. ¡Y lo que me queda por andar!

Tú eres quien determinará cómo deseas vivir. ¡Elige!

Os dejo un trailer de la película, lo siento sólo lo pude encontrar en inglés.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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Descubre tus talentos

2010-12-02T09:26:00.007+01:00

Fábula del águila, el cuervo y el pastor.

Lanzándose desde una cima, un águila arrebató un corderito. La vio un cuervo y tratando de imitar al águila, se lanzó sobre un carnero, pero con tan mal conocimiento en el arte que sus garras se enredaron en la lana, y batiendo al máximo sus alas no logró soltarse.

Viendo el pastor lo que sucedía, cogió al cuervo, y cortando las puntas de sus alas, se lo llevó a sus niños.

Le preguntaron sus hijos acerca de qué clase de ave era aquella, y les dijo:

-Para mí sólo es un cuervo, pero él se cree águila.

Pon tu dedicación en lo que realmente estás preparado, no en lo que no te corresponde.

A veces, algunas personas hacen un gran esfuerzo para emular a otros, para copiar sus habilidades obteniendo, a cambio, pocos o nulos beneficios.

Encontrar tus talentos, tu verdadero potencial es una labor enriquecedora. Todas las personas tenemos habilidades en algún área, únicamente es necesario descubrirlos.

Vivir utilizando estas cualidades se hace más sencillo. Es poner al servicio de otros precisamente aquello que haces mejor que el resto, aquello que haces muy bien sin apenas esfuerzo. Por esta razón, cada vez hay más empresas en potenciar este descubrimiento y enfocarse en la gestión del talento.

Y sino, mira el siguiente video, ¡este hombre es un artista de su profesión!

¿Todavía no sabes cuáles son los tuyos? Ven y te ayudaré a extraer lo mejor de tí mismo/a.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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3 clicks para conectar con otra persona

2010-11-30T12:35:00.010+01:00

Dice un refrán "Dos no pelean si uno no quiere". Bien, tomando como base si realmente deseamos o no mantener una conexión con alguien, para mí, la segunda pregunta sería: ¿Cuál de los dos tomará la actitud de entenderse?

Cuando tienes un conflicto abierto con alguien puedes elegir entre establecer una lucha en la que pasas de perseguidor a perseguido y viceversa; o bien, puedes tomar conciencia y decidir actuar con otra habilidades comunicativas que te acerquen a esa persona y a sus necesidades.

Determinar quién quieres ser tú en ese proceso de entendimiento es la clave fundamental. Para tomar esta decisión te ayudará mucho disponer de habilidades de comunicación e interrelación, de inteligencia emocional y de coaching. Eso será precisamente una de las marcas diferenciadoras entre uno y otro. Por tanto, si eliges generar amor y establecer relación, estos son 3 clicks que te ayudarán a conectar con esa otra persona:

1. Genera confianza.

Antes de tratar de resolver, es necesario generar un espacio donde pueda nacer la confianza y se de la expresión de las necesidades. Sentir que se habla sin ser juzgado, donde poder mostrarse de forma completa. Algunas herramientas para esto es utilizar la empatía y la escucha completa. Sentir desde su vivencia y escuchar por todos tus poros le permitirá sentirse incluida. A partir de ahí es cuando puedes empezar a tratar la razón del desencuentro.

2. Determina necesidades.

Indaga qué necesidades, de uno y otro, desean ser satisfechas para que esa relación funcione. Diferencia entre las emociones que se movieron durante el conflicto, ¿cuáles se generaron a partir de la situación?, ¿cuáles tienen que ver con tu vivencia personal? Establecer este contexto ayudará a saber cuáles son los miedos o preocupaciones escondidos tras algunos actos.

3. Utiliza el feedback.

Escuchar qué piensa el otro de mí, qué entendió, qué le molestó desde una actitud abierta es darle la oportunidad de poner a la vista el fondo real del problema. Te permitirá revisar tus fortalezas y debilidades. Da la información de la misma forma, permitiéndole usarla como una herramienta para crecer y aprender.

Desde esta forma de comunicarse se crea una entidad diferente, se pasa del yo y el tú a un nosotros y desde ahí la relación se enriquece.

Y tú, ¿estás dispuesto/a a crear este tipo de relaciones?

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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Encuentros y desencuentros entre familia y escuela

2010-11-24T05:30:00.004+01:00

Si algo he podido confirmar en este último año es acerca de cómo la forma de relación que se establece entre el sistema familiar y el educativo es la base para el buen desarrollo educativo de los chicos a través de un proceso más integral.

En ocasiones, algunas familias y/o algunas instituciones educativas olvidan esta necesidad de relación y la importancia de buscar acuerdos. Ambos suponen el apoyo sobre el que se sustenta el aprendizaje académico y emocional. Por ello, para que éste sea efectivo se hace imprescindible que ambos caminos sean convergentes, de tal forma que sumen sus fuerzas enfocándose en un objetivo común, los niños y su preparación como adultos del mañana.

Una comunicación abierta, continua y fluida entre familia y escuela apoyará a un mejor rendimiento en los alumnos. La ruptura de esta interrelación puede generar conflictos, bajo rendimiento académico, etc.

Por parte de los padres, es importante recordar que los profesores y demás personal del centro tienen como labor apoyar el aprendizaje de nuestros hijos. Activar y crear una buena línea de comunicación con ellos nos permitirá tener información de primera mano de sus actitudes y aptitudes en el centro. Ellos tienen la tarea de acompañar a los chicos en ese nivel de socialización más amplio, aceptando distintas normas de convivencia.

Por otra parte, es interesante que para lograr la colaboración de los padres, el centro necesita salirse de juicios, tomando una actitud abierta de reconocimiento de la familia como es, atendiendo a que los padres, al igual que ellos, hacen las cosas lo mejor que pueden y saben. De esta forma se abre el camino para obtener más información, ya que ellos son la fuente de dónde extraerla. En este caso, es muy conveniente que el equipo educativo sea coherente a la hora de establecer las normas por las que se regirán esas relaciones.

En mi experiencia, tanto en estas relaciones como casi en cualquier otra, es importante tomar una actitud abierta, sin juicio y, al mismo tiempo, los límites de esa interrelación sean claros. Las instituciones como las empresas están formadas por "personas" y son éstas las que establecen relaciones de calidad. De ahí, que la calidez de una comunicación personal, dedicada y enfocada en soluciones es una de las peticiones que yo escucho en los padres. Ellos desean participar y apoyar a la escuela.

Ahora bien, una madre o un padre tiene su lugar, por tanto no puede tomar el sitio del profesor/a, es necesario el respeto a su posición y su labor. Del mismo modo la profesora o profesor no puede querer tomar el lugar de los padres, tomar actitudes de lo que "debería" o no ser hecho con ese niño, también aquí se hace necesario por parte del docente el respeto a la labor de los padres.

Esta es una forma de escuela hacia la que me inclino, donde seamos un tandem, partiendo de mi enfoque sistémico. En la que la relación padres-docentes sea una realidad. Donde la parte cognitiva y afectiva también estén unidas, porque nuestros hijos como nosotros son seres completos y su aprendizaje académico dependerá del estado afectivo y emocional.
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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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Coaching para la familia

2010-11-19T02:00:00.003+01:00

Esta semana me he retrasado en escribiros mi artículo porque quiero hablaros de coaching de familia y de la Conferencia sobre Límites y Autoridad para padres y educadores del pasado martes.

Algunas de las cosas que me preguntan habitualmente es qué es eso de coaching de familia o qué diferencia hay entre el coaching personal y éste. Coaching de familia es aquel que se enfoca en promover cambios en la base de la sociedad futura, el ambiente familiar. Es aplicar las preguntas y metodología del coaching en este ámbito para promover en los padres la posibilidad de ampliar sus perspectivas y sus mapas mentales. Así pueden encontrar alternativas a lo que hoy conocen para mejorar su convivencia e interrelación familiar, además de desarrollarse como personas individuales.

Durante la conferencia pudimos abrir a los presentes nuevas posibilidades de ver los conceptos de límites y autoridad, partiendo de reconocer que cada uno tenemos nuestro mapa del mundo. En vez de dar consejos o una lista, fomentamos que cada cual encuentre qué demarcaciones son importantes para ellos. Buscaron en sus vivencias las figuras de autoridad para componer una serie de habilidades y características propias a dicha persona. De esta forma quedó patente la inclusión de cada persona con sus diferencias.

Cada uno de ellos se llevó un aprendizaje, algo para empezar a crear una familia diferente, un paso para desarrollar una paternidad/maternidad más consciente. Desde esta idea surge hacer coaching en la familia, aportando mi grano de arena a esa nueva conciencia.

Estas son 2 de las aportaciones de nuestros asistentes:

- Aprender a preguntar para qué en lugar de por qué fue una de las cuestiones que más impactaron.

La respuesta a esta pregunta nos da mayor información sobre la motivación de un suceso, ya que los conflictos parten de ahí. Esa respuesta nos aportará datos para buscar la resolución y revisar las emociones y necesidades que generaron la situación.

- Aplicar los conceptos de coaching conocidos por algunos para la empresa y aplicarlos al entorno de la familia permitió dar una vuelta más de rosca y quedaron gratamente sorprendidos.

Detrás de una figura de ejecutivo y de un equipo de alto rendimiento hay personas, cada una de ellas inmersa en una familia. En realidad, vamos al origen, al inicio, donde se están educando los futuros empresarios, emprendedores, profesionales y dirigentes de la sociedad. Mayor conciencia en la relación familiar creará un entramado social también más consciente.

He aprendido a lo largo de estos años que cada cambio dentro del engranaje familiar genera movimientos visibles en el exterior. Cuanto mayor conciencia se pone a estos cambios mayor es el aprendizaje derivado de ellos. De ahí se nutren los hijos.

¡Hagamos entre todos un nuevo concepto de familia!

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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La receta de la felicidad

2010-11-16T02:00:00.004+01:00

¿Cuál es el objetivo más repetido? ¿Qué desean muchas de las personas que vienen a trabajar conmigo? ¿Cómo quieren sentirse en su vida?

La felicidad es el ansiado manjar que muchos buscan día tras día. Gastan su esfuerzo y tiempo, se agotan en persecuciones sin sentido y desfallecen entristecidos. Ese infructuoso camino que les lleva auna vida carente de sentido. Y bien, ¿qué les hace perderse en su búsqueda?, ¿cómo encontrarla entonces?

Para hallar la verdadera y placentera felicidad es absolutamente necesario que te plantees las siguientes preguntas, pues la base de ésta se haya precisamente en conocer las respuestas:

- ¿Qué es para tí la felicidad?

¿Tener cosas y objetos? ¿Estar en paz contigo? ¿Sentir el amor de tus hijos? En fin, es más que una respuesta escueta y sencilla. Es definir de forma clara y concreta qué quieres en tu vida para sentirte feliz. Piénsalo bien, revisa los momentos cuando te sientes en plenitud, redacta las emociones en las que traduces esa sensación de felicidad, las personas que ves, los lugares, cada detalle es importante porque te acercarán a reconocer qué te hace sentirte feliz.

- ¿Dónde está la felicidad?

Ahora, partiendo de la respuesta anterior, revisa cuidadosamente. ¿De dónde parten esas "cosas" que has definido antes, de tí o de otros? Sólo puedes encontrar tu propio bienestar partiendo de tu interior. Si tus acciones parten de tí, desde qué puedes hacer tú teniendo en cuenta tus emociones internas, entonces podrás encontrar ese bienestar; si tus acciones parten de qué quieren otros o qué quieres tú que hagan otros, estarás buscando fuera las respuestas que sólo tú tienes para tí. Si dejas que las situaciones y comportamientos externos a tí determinen tus actos estás perdido/a. Sólo tomándote tú como referencia marcarás la diferencia entre encontrarla o no.

- ¿Cómo puedo alcanzarla?

Los diversos cómo aparecen cuando sabes qué estás buscando. Encuentra primero la motivación tras esos qué, el para qué lo quieres, eso te ayudará a empezar a moverte. Una vez que ya sabes qué, ya sabes dónde únicamente espera a encontrar cómo, estos se averiguan andando, caminando, ... "Caminante no hay camino se hace camino al andar". Cuando aparezcan, pruébalos, si te funciona, ¡adelante! Si no lo hacen, prueba otro y otro. Muévete, avanza, la lista de los cómopuede ser casi infinita si sabes hacia dónde te diriges.

- ¿Cómo vas a medir que lo has conseguido?

El tiempo que puedes sentir esa sensación de plenitud es, habitualmente, intermitente. ¿Cuánto tiempo quieres que se produzca? Se un poco realista, ¿a cada instante? Ten en cuenta los sucesos incontrolables que aparecerán en tu vida. Eso si, con la práctica, estos momentos se irán extendiendo en el tiempo. Mídelos y anota para saber cuánto necesitas para entender que lo has logrado.

Responde a estas preguntas y verás que no hay una receta para la felicidad única, hay miles, ¡millones!, casi tantas como personas. Porque, incluso los mismos ingredientes se mezclarán de forma diferente por unos y otros, prueba y verás. Encuentra tu propia mezcla y déjame saberla.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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El límite lo pones tú: aprende a decir NO

2010-11-11T12:00:00.005+01:00

Una de las temáticas que me encuentro en muchas de mis sesiones es la dificultad que tienen algunas personas para poner límites a otros, ya sea en la relación padres e hijos o en cualquier otro tipo de interacción. En concreto, tienen una gran dificultad para decir "no".

Saber decir "no" está directamente relacionado con saber establecer qué cosas quieres en tu vida. Si tienes una defición clara de dónde estás y lo que quieres, eso te ayudará a establecer la línea divisoria entre lo que vas a permitir a otros y lo que no. Cuando esa línea está poco definida, cambia continuamente o resulta poco clara el resultado es que los demás no entienden hasta dónde pueden llegar. Se trata de ser congruentes: pensar, decir y hacer en consonancia.

Es más, aquí tiene también mucha importancia cuál es la relación personal con la figura de los límites que cada persona tiene. Revisa cómo los vives, ¿significan estreched mental?, ¿falta de libertad?, ¿te protegen?, ¿te permiten moverte?, ¿te apoyan?. Trabaja tu relación con ellos primero. Sabiendo de dónde te nacen podrás saber qué quieres conseguir con ellos y a partir de ahí manejarlos.

Cuando un "no" es congruente y conciso, hasta los niños lo entienden. Cuando esa palabra va asociada a una actitud en el mismo sentido, se acata aunque pueda disgustar de primeras. A pesar de ello en el caso de los hijos es más útil centrarse en aquello que sí pueden, sobre todo cuando son pequeños. En el caso de niños algo mayorcitos, determinar consecuencias y llevarles a establecer sus propios compromisos facilita nuestra labor. En estos caso, cuando un compromiso no se cumple el "no" cae por su propio peso, a veces sin necesidad de pronunciarlo.

Piensa en la importancia de esa linde, traspasarla o no tiene unas consecuencias distintas. Muchos de nosotros hemos transgredido esas normas en algún momento, la pregunta es ¿con la conciencia de hacerlo y aceptando lo que llega? De hecho, saltarse los límites es la forma de saber hasta dónde somos capaces de llegar. Eso es lo que hacen los otros, ponernos a prueba.

Las líneas en las carreteras nos indican dónde es seguro conducir, dependiendo del tipo de dibujo nos expresa dónde y cuándo hacer determinadas maniobras. La señalización en las pistas de esquí también muestran dónde puedes esquiar tranquilo sabiendo que es una zona donde la calidad y cantidad de nieve es revisada. Salirse de esas marcas tiene sus consecuencias, ahí es dónde está el no: una multa, una caída, un accidente, ... La referencia está definida de forma concreta, de esta forma sabrás si la estás cumpliendo o no, por tanto tendrás conciencia en todo momento de tu situación.

Ahora, lleva esto a tu vida diaria. Si dices a tus amigos y familiares que no te llamen temprano los fines de semana cada uno actuará con su propia definición de temprano. Si tú les dices que únicamente pueden llamarte el fin de semana a partir de las 11:00 de la mañana, un marco claro y bien definido, te permitirá ser más contundente con ellos si no lo cumpliesen. En este caso lo extraño será si tú a esas horas empiezas a llamarles, quizá no se tomen muy en serio tus comentarios. "Haz lo que dices que harás", de otra forma estás cazado.

Ya sabes cómo definir dónde quieres poner tus límites, qué es necesario para que éstos sean respetados y qué sucede cuando no es así. Lo que pasa es que tu preocupación es otra quizá, ¿cómo se lo digo? ¿se molestará? ¿me querrán menos? ¿seré demasiado rígida?

Estas respuestas depende de tus propios valores y cómo quieres organizar tu vida por un lado; por otro también estarán en función de cómo te relacionas tú con los demás.

Es bueno ser flexible, claro que también sabemos que existen ocasiones en las que es menos probable serlo. Si mi hijo va a cruzar y veo que se acerca un coche seré muy poco flexible, es más, si es necesario le tomaré por el brazo invadiéndole temporalmente; en el caso de dejarle ver 10m más de televisión para acabar el programa que está a medias puedo negociarlo según otras condiciones. Sólo tú puedes determinar cuándo quieres ser más o menos flexible. Un buen ejercicio es crear una lista de aquello realmente importante para ti en este área, ya sea con tus hijos, amigos, vecinos, compañeros o jefes. Priorízala. Pon las reglas para que se cumplan y exprésalas. Después quizá quieras negociar algunas; quizá otras sean innegociables.

Al poner límites en la relación en realidad estás diciendo, yo funciono así, esto me gusta de esta forma. Aquellos que tienen una buena autoestima y un desarrollo emocional más equilibrado optarán por mostrarse como son y esperando respetuosamente ser aceptados. Cuando este no es el caso, mira qué emociones te provoca, dónde te frenas, qué sucedería si enseñas quien eres de verdad.

Aquellos que saben decir "no" se sienten seguros diciéndolo, saben cuándo, cómo y para qué expresarlo. Encuentra la respuesta a esas 3 preguntas y tú también podrás hacerlo.

Aquí os dejo el ejemplo de una incongruencia.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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¿Borrar los recuerdos que no te gustan?

2010-11-09T08:56:00.008+01:00

Hoy te llega mi artículo un poco más tarde, probablemente para tener la oportunidad de cambiar el tema que pensaba tratar.

Qué opinas de tus recuerdos, de todos ellos, ¿realmente eliminarías aquellos que te resultaron dolorosos?

Esta mañana escuché en la radio una noticia que me sorprendió y he podido encontrar aquí en la red un artículo referente a ello. Es un estudio que se ha hecho para borrar los recuerdos traumáticos. Se basa en la técnica de eliminar una proteína que se haya en la amígdala (parte del sistema nervioso que conduce las respuestas emocionales).

Me ha llamado la atención la acción sobre la amígdala. Esta parte del sistema nervioso es también la motivadora de la respuesta de lucha-huída que permitió nuestra supervivencia en en pasado, cuando esta dependía de la lucha diaria con las fieras y animales de un ser humano todavía poco desarrollado. Alterar a través de fármacos su respuesta, ¿qué consecuencias podría tener? Y si fuera a atropellarte un coche, ¿saltarías inmediatamente para evitarlo o no? Y si te has dado el susto después de cruzar por un sitio peligroso y borras el recuerdo del susto, ¿evitarías la próxima vez atravesar la calzada por el mismo lugar? Recuerda que aprendemos de nuestros errores y fallos, que cada paso que damos nos permite evaluar en función de éstos y decidir. ¿Qué sería de nuestra capacidad de decisión? ¿Seguiría siendo realmente nuestra?

Con el paso del tiempo, mi trabajo y mi propio desarrollo personal he reconocido lo importante que es aprender de aquello que nos sucede en la vida y que cada punto aparentemente solitario de nuestros sucesos cotidianos tiene un hilo conductor para traernos al día de hoy y convertirnos en la persona que somos. Incluídas aquellas circunstancias que nos gustaron menos, también ellas forman parte de esa historia, la nuestra.

Existen hechos francamentes impactantes en la vida de algunas personas, soy consciente de ello. Aunque he conocido muchas de ellas que han cambiado radicalmente su guión precisamente tras esos hechos. Personas que han encontrado su lugar, el sentido de la vida que decía Viktor Frankl, cuando se produjo un vuelco en su existencia. Me pregunto si esas personas querrán que les borren la razón y el sentido que encontraron.

Ni que decir tiene, que quizá el coaching (u otros procesos de autoconocimiento) no tuviese sentido, ¿para qué aprender de lo que te sucede?, ¿para qué tomar conciencia de tus tropiezos en el camino?, ¿para qué buscar salir de dónde estás? Una pastillita y ¡arreglado! Ya no existe el problema, el reto, el miedo.

Para mí, me resulta paradójico. Los retos, los impedimentos, las injusticias diría yo, han motivado al ser humano a superarse, combatir y avanzar. Sí es verdad, a veces, eligiendo el camino más violento, probablemente por no saber tomar otro. Ahora bien, ¿se trata de eliminar el hecho o aprender a gestionar mejor las emociones para aprender a actuar de otra forma? La Revolución Francesa y las Guerras Mundiales fueron hecho traumáticos, forman parte de nuestra historia. Podemos aprender de ello, sacar conclusiones e incluso determinar actuar de otra forma o podemos borrarlo y que vuelva a suceder.

Yo te he escrito en este momento con el conocimiento y las vivencias de todas mis caídas y crisis. Esa vida, la mía, me permite estar en el aquí y ahora, de otra forma ¿quién sería yo? ¿sería la misma persona? Y tú, ¿serías la misma persona? ¿querrías ser otra?

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

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¿Das soluciones o promueves la búsqueda de éstas?

2010-11-03T02:00:00.003+01:00

Imagina un amigo, familiar, compañero o socio que te presenta un problema, un reto o simplemente un "estoy pensando qué hacer con".

Si eres de los que piensas en ayudarle y preparas una lista de posibles soluciones o caminos que puede hacer y se lo dices, o incluso, se lo entregas esquematizado. ¿Crees que realmente le has prestado el mejor apoyo? ¿Has pensado antes si su forma de ver las cosas es 100% igual a la tuya? ¿Te has asegurado que desea, de verdad, que tú le des las soluciones? Y si así fuese, y finalmente al hacerlo no le resultase útil, ¿a quién le pediría la responsabilidad sobre el resultado?

¡Difícil no!, es probable que tengáis puntos en común y también más que probable que existan dificultades para las que os enfrentéis de forma distinta. Además, quien toma la elección toma también el resultado de la misma.

Promover la búsqueda en el otro es parte de mi trabajo, para que ellos mismos encuentren la respuesta que más les conviene desde su punto de vista. De otro modo les estaría proporcionando soluciones desde mi esquema mental y puedo asegurarte que hay esquemas de lo más distintos y he tenido clientes que han encontrado soluciones que yo ni habría imaginado o simplemente no me habría planteado ya que no entraban en mi forma de entender la vida.

Ahora llevémoslo al día a día y me doy cuenta la cantidad de veces que damos a otros soluciones de forma gratuita, en pequeñas cosas que nos pasan desapercibidas. Quizá al leer los párrafos anteriores tú seas de los que piensa: mis amigos eligen lo que quieren y yo les respeto y no intervengo. He aquí un ejemplo de cómo, a veces, sin darte cuenta, entras en ese juego de dar las respuestas.

"Un amigo te dice que va al otro lado de la ciudad en metro y que ha elegido un trayecto concreto. Tú, que sigues atentamente la conversación y le aprecias, observas que su forma de hacerlo supone una enorme vuelta y le va a llevar alrededor de 50m. Entonces le propones una alternativa mucho más rápida (¡claro, para tí el tiempo es importante!) en la cual se ahorrará cerca de 20m."

¿Te ha pasado alguna vez algo parecido? ¿Has aportado soluciones sin investigar antes qué está sucediendo o qué espera tu interlocutor? ¿Y si tu amigo, en el ejemplo, quisiese tomarse más tiempo para terminar ese libro que lleva en la mano? Esto te puede dar la idea de cuántas veces nos mueve la inconsciencia de dar a otros algo que no nos pidieron o no necesitan.

Paciencia y tranquilidad, tener ese nivel de conciencia a cada paso y cada minuto puede ser agotador, para ti y para el otro. Yo reconozco que, todavía, me pasa alguna vez en mi vida privada. Las primeras preguntas que puedes hacerte y hacerle es: ¿me estás pidiendo soluciones u opinión?, ¿quieres que te ayude a encontrar opciones?, ¿prefieres hacerlo tú sólo? Y la más importante, ¿cuál es tu prioridad en ese caso? Es necesario conocer cómo entiende el otro el mundo y más en la situación concreta. Eso sólo lo puedes averiguar de forma exacta preguntando. Al menos así sabrás qué espera de ti y a partir de ahí decidir qué actitud prefieres tomar al respecto.

Ahora piensa si este tipo de situaciones de dan con tus hijos, ¿qué ocurre? En muchas ocasiones, cuando les aportas tus soluciones (teniendo en cuenta que en nuestra labor de educarles vamos a manejar, a veces, opciones dentro de los límites que cada familia establezca) les cuesta aceptar los resultados, sobre todo si tu insistes diciendo que tu idea es la mejor. Te suena eso de, "¿me ha salido mal por tu culpa porque me digiste que lo hiciese de esta manera." El o ella va a procurar sacar su responsabilidad fuera, algo realmente fácil si tú le proporcionaste el camino. Las cosas cambian cuando hay diversos caminos con sus correspondientes resultados y les das a ellos la capacidad de elegir. También en este caso es necesario saber qué es importante para ellos y llevarles a ver qué pueden obtener según aquello que seleccionen. De esta forma, si ellos eligen sabrán que han influido directamente en el proceso y, por tanto, en el efecto recibido.

Te toca elegir a tí ahora.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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¿Quién tiene la verdad?

2010-10-28T02:00:00.003+02:00

Algunas personas cuando escuchan a alguien contar sobre una vida mejor, algo más grande o un lugar más hermoso se niegan a creer. Y la pregunta sería, ¿y si fuera cierto? ¿cómo cambiaría tu vida?

Las verdades absolutas no existen, cada uno disponemos de nuestra verdad en función de nuestras vivencias y entorno.

Abrirse a creer en algo distinto es abrirse a la vida. Os presento este cuento sobre ello.

Las dos ranas.

He aquí una rana que había vivido siempre en un mísero y estrecho pozo, donde había nacido y habría de morir. Pasó cerca de allí otra rana que había vivido siempre en el mar. Tropezó y se cayó en el pozo.

- ¿De dónde vienes? -preguntó la rana del pozo.

- Del mar.- ¿Es grande el mar?

- Extraordinariamente grande, inmenso.

La rana del pozo se quedó unos momentos muy pensativa y luego preguntó:

- ¿Es el mar tan grande como mi pozo?

- ¡Cómo puedes comparar tu pozo con el mar! Te digo que el mar es excepcionalmente grande, descomunal.

Pero la rana del pozo, fuera de sí por la ira, aseveró:

- Mentira, no puede haber nada más grande que mi pozo; ¡nada! ¡Eres una mentirosa y ahora mismo te echaré de aquí!

El Maestro: Así procede el hombre fanático y de miras estrechas.

Fuente: 101 cuentos clásicos de la India – Ramiro A. Calle

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Educar para ser conseguidores de sueños.

2010-10-26T02:00:00.005+02:00

Este fin de semana tuve mi módulo de Pedagogía Sistémica con Angélica Olvera y participé de la grata sorpresa de tratar el tema de nuestros sueños, refiriéndose a los propósitos de nuestra vida. Me sentí como pez en el agua ya que es la base de mi trabajo y de la existencia del coaching. Yo sigo diciendo que tengo el placer de trabajar para apoyar a otros en conseguir sus sueños.

Ahora bien, desde este enfoque sistémico con base en los órdenes de Bert Hellinger , aprendí a darle una visión más amplia al tema de determinar y definir los sueños. Comprendí qué hay tras esos sueños infantiles que no se consiguieron, distinguiendo cuando tenemos un "sueño" (meta o propósito) de una "ilusión" (una pretensión sobre el comportamiento de otros).

Un propósito o sueño necesita ser definido de manera concreta y aunque suponga un reto también es necesario que sea alcanzable. Eso es una parte del proceso de coaching, llegar a esa definición para empezar a trabajar sobre ella. Por ejemplo: quiero ser bailarín, quiero tener familia numerosa o similar.

Una ilusión, se acerca más a esas ideas de la niñez asociadas a padres perfectos y príncipes azules. Un estado de nostalgia infantil que te inmoviliza y te saca del fluir de la vida. Por ejemplo: me gustaría una madre más cariñosa, me gustaría que mis padres separados vuelvan a estar juntos o cualquier otra que parta de una idea personal de "cómo deberían ser las cosas".

Es importante saber educar a nuestros hijos/as para saber diferenciar ambos contextos y así poderlos alentar para que sueñen, acompañándolos y enseñándoles, de forma que se conviertan en conseguidores.

Partiendo desde esta visión sistémica ¿Cómo vas a diferenciarlos? Teniendo en cuenta 4 aspectos básicos:

1. El origen.

Averigua de dónde parte el pensamiento. Los sueños parten de tí, qué harás tú, quién serás, dónde estarás. Las ilusiones nacen desde fuera, qué hacen otros, cómo se relacionan, cómo me gustaría que fuese, partiendo de una visión idealizada de las personas y relaciones. Entrarían en juego el juicio sobre otros, en lugar de la aceptación, decir si a lo que hay.

En tus manos está cambiar tú. El cambio de otros sólo puede venir de su propia evolución personal, esta puede darse o no. Aceptar a las personas que nos rodean tal cual son es la mejor opción para poder avanzar después.

2. La dirección.

Revisa dónde miras cuando piensas en ello. Los sueños están en el futuro, caminando hacia adelante los podrás encontrar. Las ilusiones te fuerzan a volver la mirada, te retienen en el pasado, en lo que pudo haber sido y no fue.

3. El movimiento.

El sueño es dinámico, está asociado al movimiento y a la consecución; mientras que las ilusiones son estáticas, son situaciones o estados. La forma más rápida de identificarlo es buscar acciones concretas y temporalizables para acercarte a su consecución.

4. El artífice.

Ten en cuenta quién será la persona que pondrá la idea en marcha. Los sueños dependen de tí en primera instancia, podrás pedir ayuda o acompañarte de otros. En ocasiones, serán compartidos, aunque el dueño de tus sueños eres tú y, como tal, tú eres quien los dirigirá. Cuando esperas que sean otros los que hagan, ya sea que cambien una actitud, un pensamiento o un sentimiento estás en la irrealidad y la ilusión.

Cuando un sueño es de verdad un propósito en tu vida emanará de tu interior, te llevará a mirar hacia el futuro, con acciones concretas que dirigirás tú. Después ya podrás concretarlo, diseñarlo y crear un plan de acción.

A esto es necesario añadir una cosa más, recuerda que suelo hablar de los Planes B cuando el plan principal puede fallar o retrasarse. Así es que diseña tus sueños de forma que tengas un abanico de opciones ampliadas.

Esas son las claves, síguelas y te convertirás en conseguidor y padre/madre de conseguidores.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Para poder ayudarte necesito que me conozcas

2010-10-21T02:00:00.004+02:00

La motivación que me hace levantarme cada día con ganas de encontrarme con mis clientes es saber que con mi apoyo he podido poner un grano de arena en el proceso de mejora de sus vidas, sabiendo también que el trabajo más laborioso lo hacen ellos y ellos son los responsables de sus resultados.

Ayer mismo hablaba con una cliente y me decía que apreciaba mucho el hecho que yo la dejase hacer y equivocarse, aún cuando le puedo hacer preguntas para que vea más allá. En concreto me hablaba de la facilidad con que otras personas le decían: "tú lo que tienes que hacer es", cuando ella ahora sabe que la toma de decisión está en su campo.

Esto es exactamente lo que me hace respirar cada mañana con alegría y dedicarme a esta profesión. Ahora bien, para poder hacer esto, también salgo a la calle, al ruedo (online y offline) para darme a conocer. Un buen profesional, además de serlo, necesita estar visible. Y sino, ¿cómo te encuentran a tí tus amigos? ¿saben tu calle, tu teléfono, tu email?

De esta forma, el otro día me propuso Alberto Aguelo una entrevista para su blog aquimarketing, de forma que pudiesen leer cómo elegí mi área de trabajo y, sobre todo, para qué lo hice.

http://www.aquimarketing.com/2010/10/aquientrevista-susana-garcia-encuentra.html

Espero que la disfrutes y si lo deseas incluyas algún comentario.

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Susana García Gutiérrez - Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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